Снаи и золви

Па имаш решение, жено божја.
Нема да и даваш да иде на твојот спрат, нема да им се мешаш во бракот и да ја буцкаш мајка ти против нив и готово. Гледи си го твоето добро, остај ги нив. Возрасна жена си веќе.

 

Ама каде читате дека само неа ја криви, аман.
Секаде го спомнува брат и.
Дури полошо за него пишува, него за неа. За неа само ги изнесе гадотиите што ги прави по дома. И тоа не е оправдување за никоја возраст.
Ти на ќерка ти ќе и ги збираш улошките по земја и ќе ја учиш дека таму им е местото?

 

Млада е, и ќе научи. Се може да се научи. Или не е така?
Туку кажи како братот да ја засака? Тоа малку потешко ќе биде, ако биде.

 

Ама она не кажа дека го мрази брат и, кажа дека ја мрази снаата.

 

А не, во случајов мислам дека најмногу проблемот е во свекрвата и претходно напишав. Дури младиве си гледале цртани овие си ветувале куќа ќе им направат, сметки ќе им плаќаат, не им кажале дека бебето не одговорност на бабите и дедовците. Мене ми смета менталитетот што ќе речат комшиите и да се подгризне јазик. Штом младите се земат има да си живеат сами, кој си се ебел, тој ќе си чува деца.

 

По што заклучи дека им се мешам во бракот?
Едвај две реченици сврзувам сега со двајцата.
Он е постојано на компјутер а од неа се дистанцирам максимално -пишав за ова неколку пати.
И кога имам шанса да им се мешам?

И како ја буцкам мајка ми против нив?
Така што сум им кажала на моите следна караница кога ќе се случи дека не сакам да знам и дека не сакам да ме полнат со негативности?

Еве пак сум нападната дека си ја мразам снаат. Дали си ти нормална?

 

На 18 години и не е толку мала за елементарна култура. Мала е за деца.

 

По се. По тоа шо и го имаш зборено на мајка ти и татко ти. Сама си пиша.

 

Епа нека си решат свекрвата и младите тогаш. Нема шо да се меша золвата.

 

Абе ете дома нејзините не ја научиле. Аман, дете е самата таа.
Не знам дали е начин да ја научат со драматизирање, ама сè се учи, постара од неа, на 21 година, со мајка ми на Скајп учев машина за перење да уклучам.

 

Ај сеа те молам прочитај го првиот пост во темава -кај што јасно реков дека не сакам да му зборам на брат ми било што за ситуацијава и дојди да ми кажеш за што точно треба да прекинам да се мешам. Ај те молам.

 

Па и сама си свесна дека во твоите е проблемот, што ги толерираат нив двајца, а тебе ти пренесуваат.

Така и треба, тргни се, не е твој проблем, ама црви да ги лазат. Чим имаш услови, колективно нека кршат глава, не можеш ти да ги воспитуваш.

 

Јас ја сфатив дека муабет си прави за да си ги каже некаде маките...
Јас имам само еден брат, брат ми и снаа ми си живееа сами и пред да се земат и никогаш немавме простор за вакви муабети. Брат ми не седна сите роднини на маса ни објаснија правила со снаа ми и толку. Ние не си одиме со сватовите по гости, ние не правиме муабети за делење имот... Јас внуците си ги земам да си поиграм, да ги прошетам, некогаш ако имаат желба да излезат или ако имаат некоја друга обврска ќе ги причувам, секако испаѓа во животот, ама само кога ќе се договориме да има согласност од двајцата, тие си имаат нивни дом и работите си ги организираат по нивно. Кога некој од нас роднините ќе појде кај нив е на гости и нема простор за непотребни муабети. Според мене кога има малку дистанца поубаво функционираат фамилиите.

 

А да, ако култура да не оставаш трошки на тепих и да паламудиш зашто кафето било во ќесичка место во лименка треба да учиш на 18 години, отишол возот.
Ова за кафето, абе срам треба да ти биде да го речеш.

Најдете им евтин стан под кирија, партслите и ајт.

 

Ги прочитав сите твои постови и каде шо викаш дека си им кажувала на твоите родители да ги седнат и разговараат.
Значи на твоите ако не им текнува на тоа и ако не сакаат, нема шо ти да ги буцкаш за да разговараат и да се скарат накрај.
Си имаш спрат, гледи си твојата работа, остај ги нив, шо ќе биде нека биде.

 

Јас не очекувам од 18 годишна полнолетна девојка да знае да готви, да знае машина да пушта, да знае да сошива и сл. Очекувам да знае да пушти правосмукалка, да си исчисти зад себе и да не фрла улошки кај стигне. Зарем се големи тие очекувања? Ако да, браво, јас такви паразитарни суштества не толерирам.

 

Абе ти па ништо не си сфатила

Сум им кажала пред година дена , кога заидоа. Реков после месец дена увидов некои ствари и им кажав со време за да не дојде до ова до кое дојде.
Откако се случи бременост па брак јас се повлеков нема што да се мешам.

А да, исто кога ја запроси и кога ми призна дека не сака ни дете нити знае дали ја сака неа им реков да седнат да разговараат со него.
Ако тоа е мешање за тебе онда ок.

 

Ма не ти зборам за лошо, ти зборам за решение да најдеш ти самата.
Како прво тие двајца се млади и неискусни. Треба повеќе трпение какво шо има твојата мајка.
И јас сум била иста како снаа ти на 18 години. Не сум знаела едно јајце да испржам и салам прашина да избришам. Еве ме сега, и чистам и готвам и се праам за четворица дома.

Ем шо се млади, ем и неколку месеци се во брак. Остај ги да се навикнат. Они уште се немат навикнато на заедничкиот живот а и на бебето.

Не се нервирај. Чим ќе се оделат, нека се оделат. Али до тогаш биди малку трпелива, никој не се родил на овој свет научен на се.
Треба они самите убаво да се запознаат, да си ги запознаат добрите и лошите страни, па да најдат начин како да функционираат.

Со тоа мешање од сите страни, ништо нема да постигнете.

 

Не дочитав се, да напишам, па ќе продолжам со читање. Не знам како ќе ме разберете, ама јас сериозно мислам дека овде се работи за принудни одлуки, недостиг на зрелост и недостаток на конструктивна комуникација.

Родителите, иако можеби со најдобри намери, имаат клучна улога во создавање на конфликтот. Наместо да им овозможат на младите да донесат зрела и информирана одлука, тие ја наметнале својата волја, категорично одбивајќи да размислат за абортус како можност.

Стереотипите дека бременоста мора автоматски да заврши со мајчинство или дека бракот е неизбежен чекор во вакви околности, ја ограничуваат индивидуалната слобода и го запечатуваат текот на животот без простор за размислување. Овие предрасуди, ги принудуваат младите да влезат во улоги за кои не се подготвени. Истото важи и за нејзините родители. Моделирале калап кој можеби не е во согласност со желбите и емоциите на девојката.

Дополнително, девојката е само дете кое родило дете и нејзините постапки, кои изгледаат неодговорни, се резултат на незрелост и општествен притисок што ја претставува мајчинската улога како единствена цел. Точно, туѓите одлуки не можат да бидат контролирани. И точно е дека абортусот е лична одлука што треба да ја донесе жената, врз основа на сопствените вредности, здравје и ситуација. Ама таа одлука мора да биде информиран избор, без притисок и ослободена од општествените шаблони!

Најголемата поддршка што може да се даде во ваква ситуација, сега, кога веќе грешката е направена, е да им се дозволи на младите да се соочат со последиците од своите одлуки. Или ќе ги биде или нема да ги биде.

Што се однесува до сите други замешани страни, бидејќи, не е лесно да се смени некој што не сака да се смени, идеално би било, да се фокусираат на сопствената благосостојба и да се дистанцираат од конфликтите, наместо да се вовлекуваат во динамиката на младите.