Училишни глупости

- Ние кога имавме тестови (за било кој предмет) ги заменувавме групите(по 2 групи имаше), за на една клупа да има два исти теста. Ама еднаш класната (по историја) не фати

Друго не ми текнува, кога ќе ми текне ќе допишам

 

Еднаш на биологија праевме крстозбор. И искача една од мое одд на табла да го напише крстозборот.. И напиша што напиша и ај да поставува прашања за да погодуваме. Прашува која е основната единка од која се изградени сите живи организми и еден глуп од последна клупа се избацуе и вика: КОЧИНАА!!!
Е истиов овој и вика на класната: наставничке ја дигам рака уште од другата недела а вие нејќете да ме испрашате!!!

 

Охоо има многу.Но ми текнува на една случка.
Една другарка од мое одделение требаше да одговара историја.А историја имавме еден нов наставник,изгубен во свемирот,ништо не знаеше,дури еднаш не прашуваше што како треа да се запишува во дневникот. И сега одговара другарка ми со отворена книга,но читајќи од книгата наместо да рече 1956 година,таа рече 1965,и наставникот ја поправи,а еден другар што седеше до мене,гледајќи дека таа чита му рече на наставникот:
-Наставнику,печатна грешка.

 

Како помали се делевме во две групи. Едната група внатре во училница да другата од надвор.Тие што се внатре ја туркаат вратата за да влезат внатре, а па другите ја туркаат вратата за да не влезат другите внатре в училница.Така секој ден. И сите деца учествуваја во ова игра. еднаш дури и вратата ја откорнавме и од тогаш појче не ни текна да ја играме таја игра всушност не ни личеше на игра

 

Ги менувавме(и сеуште понекогаш) тестовите, си поткажувавме и понекогаш не фаќаа!
Еден другар, соученик во 6 одд. одговраше по биологија и наставничката го праша Што е кутикула?
И он одеднаш тоа е назив за домашен кактус!

 

Пред некој месец ова ми се случи...на час по биологија влегува наставничката и гледа нема стол и прашува каде е столот и јас бев замислена и и викам па наставничке енего столоон ( а таја го видела -.-) и ми вика е енго де енего ама нема нозе да дојди сам... уфф како сум се застрамила

 

Ова најактуелно од денес ! Учител по математика ни кажува финти и петокот ни вика ќе клајте креда во масло (за јадење) и ќе ја оставите еден ден така утредента ќе ја клајте под табла и чекајте што ќе де десе. И ајде ние љуботни го направивме и зема учителкава и пише минута(кога е многи гласно пише минути на табла и после треба толку долго да останеме плус ) и нешто не и пише кредата .Главата и се поцрвена јас само чекав да почне да чади од негде никого не повредивме но учителката не сакаше да акцептира дека ја зафркнавме

 

Aуч темава како не сум ја видела порано
Намбр уан
Седевме минатата година на географија и како што ја мота картата и ја залепивме!И корне корне ама мрш,неможеше и купуваа нова карта.
Годинава со скалпел го испосековме дневникот.
И исековме коса на наставничката по математика.
Наставничката по биологија одејки и направија сопка и падна колку висока толку широка.
Ја запаливме таблата.
Скршивме рекордни 15 прозори.
Ја мававме ликовно со сунѓери.
Ставивме неостик на кваката на една наставничка по географија бивша и зашто кога влегува стои 15 минути фатена за кваката се залепи
Е ај нека ми текнат други,милион ги има

 

Е ме изнасмеа да не пукнеш ! Само тврдам дека учиш некое средно каубојско!

 

Јас како и секад навикната сум во улилница да сум со баскет во раце Така еднаш занесена со топката тапкам (онака како прв пат топка да сум видела) и сеа имам намера да го погодам ѕидот.Се спремам за гаѓање и одеднаш паууууу неонката отиде

 

Еднаш на унапредување на здравјето (изборен предмет), а ни предава оваа по биологија(женава ептен мутава) и сеа нешо ја викна една наставничка и оваа испадна . Лелее ние кога почнавме да лупаме по клупите, цркаме, се дереме лудница. И влага наставничкава и прашува:
- Абе шо ви е на вас? Ајде сега нека стане тој што лупаше. И ние штама никој не станува. И едно дете вика:
- Абе наставничке од другото одд. Ама она упорно вика:
- Ама не ме правите глува знам дека вие бевте. И се изнервиравме и сите:
- Абе не беше никој жими школово, жими тебе. хахах
И оваа шо ќе праи не остави и ајде ништо.

 

Аххаха не ми текнуваат сега многу моментално. Еве неколку:
Tребаше да не испрашуваат географија а никој немаше учено и се договаравме некако да направиме за да излеземе од училницата.И на некој му текна да ставиме црн пипер на парното и да замириса да не може да се дише.И ајде ставивме црн пипер и професорот влегува и после некое време почна да мириса и да залипнува.Тој свати што сме наравиле и лутен сите еден по еден си не испрашуваше е ние не можевме да издржиме и да дишама па почнавме на кашламе и да кијаме.Но сепак моравме да седиме 45 минути. Не не пушти.
Во 8 одд. имаше една наставничка по Македонски и цело време беше нешто нервозна и намуртена.И еднаш излегува во ходникот некој ја повика.И ние кажуваме смешки и почнавме да се смееме како ненормалниИ влегува таква и вели Кое животно имитирате?. И ние упорно се смееме и велиме Вас наставничке . Пукна од лутина .После ни беше лута

 

Кај нас во осмолетка наставничката по физика беше прилично мутава, и скоро секој час испитуваше и намалување до две-три оценки за незнаење 1 прашање (од петки-двојки ставаше ) и еднаш се договоривме сите и почнавме да удираме со нозете по патосот и шкафот кој беше на зидот залепен почна да се тресе, а оваа наставничката почна да вика: Леле деца, имаа земјотрес! Ајде излегувајте! И сите излеговме (замисли само нашето одд од цело училиште) и седевме надвор цел час...А врв беше кога ги сретнуваше другите наставници по ходникот и во канцеларија и ги прашуваше сите дали го почувствувале земјотресот и зошто не излегле надвор,хахах..а ние цело време се смеевме..комедии
Истотака наставничката по македонски беше многу мирна и наивна па имаше ученици поголеми кои дури и ја тепаа ( hock: ) а и ние честопати ја навредувавме а таа исплашена не кажуваше никому, па еднаш требаше да не испитува а ние не бевме учеле и се скривме по клупите сите, изгаснавме светлото и го скривме прекидачот со еден хамер, а таа бидејќи нова незнае каде се пушта светлото и кога влезе почнавме да викаме ууу! ПОсле станавме од под клупите и ја исплашивме, жената ќе си умреше од страв...Ама затоа после ни даде еден текст, се сеќавам се викаше Џоме и Мемет да го раскажеме 15 пати фабула, 15 содржина..Рака ме заболе од пишување тогаш, ама ако ни е//
На наставничката по англиски и на наставникот по техничко стававме лути пиперки во печката или го вадевме ќунецот, па чадеше многу.Но овде разликата беше во тоа што наставникот не пушти надвор за да не кашламе и кијаме, а наставничката по англиски (мн беше строга) цел час не држеше внатре...Абе умревме

 

Смешни мислења!

Проф по македонски јазик ме праша : Што мислиш за Достоевски? Ја и одговарам : Све најубо! хаха и неоправдан заработив ама битно френдчињата ми се изнасмеаја

 

Ехехе колку глупости сме правеле...Во седмо имавме наставничка по англиски.Влезе во училна и носеше каиш како ланец.Стана и почна да предава.Еден другар ја виде и и вика:
-Наставничке, од кај тие ланци?
-А тебе, што те засега тоа?
-Па јас имам вакви на олуците на мојата куќа. Кога го рече тоа сите се смеевме.Му стави кец и почна да испрашува...

 

Бевме на час по Граѓанско и темата ни беше нешто за хуманост,професорката рече дека е хумано што сите роми на кои им се поплавени домовите се сместени во салата на нашето училиште,и повеќе деца почнаа да викаат дека ние немаме сала за вежбање и дека тоа не е хумано.Тогаш таа го праша еден мој соученик Што ако тој е на нивно место а тој рече:Професорке кај нас и Дунав да излезе од коритото нема да може да не поплави,а камоли река Кумановка.