Ние имаме три дупки на вратата и сите три се направени за нова година две за оваа нова година а едната од мината нова година...
Еден инцидент кој се деси Понеделникот На чистачките им паднала кваката од вратата во ВЦ-то, од внатрешната страна Имавме физичко, и после часот јас и 2 другарки отидовме во ВЦ да се пресоблечеме. Па едни будали што учат со нас, почнаа да туркаат по вратата, а ние голи Тие туркаа-ние туркавме На крај и другата квака им останала во раце, а ние при туркањето ја затворивме вратата. Е сега, нема мрдање Цело школо беше околу вратата, наставниците пробуваа да ја одштрафат, и никако не се отвараше Ние пак, типките, се газевме од смеење, се сликавме за успомен, па на ФБ статус напиша другарка ми, и цел клас коментиравме ( Другите се уклучиле од компјутерите во училница ). Останавме цели 3 часа и 4 одмори Додека не им текна да го пресечат делот каде што требаше да стои кваката. Сега тие „будалите“ се пред бркање, и ќе си плаќаат 200 евра
ова сама се заебав... на биологија си пијам ја вода и гледам некој застанува до мене и ја мислев дека е некој од одд и си се напив вода и почнав да го прскам Спојлер тоа директорката да ти било и остај друго ај приметив и уште си се вртам демек ги сушам рацете
1. У 5-то одделение пред да почне часот(на одморот) по природни науки(многу го мразевме часот) отидовме и купивме мајонез од оној малиов во кесенце по 10 денари. Дојдовме во училница ставивме на суѓерот размачкавме убаво, си ја избришавме таблата и наставникот си влегува и осеќа, нешто му смрди и отвора 2 прозори. Почна да ја предава лекцијата и вика “-Ај ќе пишеме план на лекцијата“. И овој си зема кредата, се приближува накај таблата се мршти и вика “-Леле, абе шо ова вака смрди тука нешто!?“ несмее да припари накај таблата не пак да пишува. И така и ние не пишувавме. 2. Во 6-то одделение имавме историја и сеа наставникот вика “-Ај *****(другар ми) кажи ни според науката како настанал човекот?“ и овој “-Што наставниче?“ а наставникот ваков “-Те тоа! Да фаќаш голи женски!“. Ние си пукнавме од смеа. 3. Исто така у 6-то одделение имавме физичко и излеваме надвор и наставничката по физичко беше отсутна и ја замени оној еден постар и вика ај трчете зад стативата, па зад кошот у колона 2 круга(да ги заобиколиме и фудбалското и кошаркарското игралиште 2 пати со трчање). И ај ние си почнуваме и едно девојче(од наш клас) тргна накај наставникот а не со колоната и наставникот таков и ја става неговата рака на нејзиното рамо и ја прашуваше зошто не трча а она си ја убила ногата и ај не трчеше. А ние сите трчиме како коњи и ги гледаме они прегрнати и викаме “-Ајде амин Господее! За заеднички долг и вечен живот на ****** и наставникооот!“. Неможевме веќе да трчиме од смеа, цркнавме! 4. Едно сабајле влегува наставничката по математика и “-Добро утроООООО “(се прозева). А ние сите по неа у хор “-АаааааааАААА! “-се деревме на цел глас. Има уште многу други ама сеа баш не ми текнуваат, ај кога ќе ми текнат ќе ги напишам.
Не се сејчавам добро, али се мислам дека бев 7мо одд . Имавме час по физика, а тој ден наставничката носеше бела сукна и пошто не ја сакавме мн, едни од моето одд купија сок од боровинки. Бидејќи столчината од наставниците се со темно платно, овие двајцава на столчето турија од соко . Наставничкава дека е во години не забележа дека има нешто на столчето и седна . Кога стана да пишува на табла, на сукната имаше голем лилав круг од соко од боровинки . А пошто ние не можевме да се воздржиме почнавме ко некој зелени да се смејме ! Од ко заврши часо наставничкава појде до канцеларија, и најтрагично беше шо се врати, и со директорката и со класната........... И како за крај ние завршивме кај педагого и психолого!
Јас и другарка ми секој ден ја фрламе амбалажата од сокот на тревата или на улицата, а ако сме во училница, низ прозорецот (но сега кога имаме кабинетска настава не смееме да јадеме или пиеме во училниците).
Лани славевме роденден на еден другар у шоколо и јас така носам тортата и се потсопнав и плас на класната у фаца...цел клас се прсна од смеење. Во 5то ги губевме првите 3 часа и така се шетавме по училиштето...и таман кога требаше да ги имаме последните 4 часа ние си отидовме Секој час на физика си јадам по нешто,и на почетокот книшките ги оставав под клупа и професорката мрдната ми ги собираше...И вчера јас ни крива ни дужна ми вели собери ги книшките и сокот под твојата клупа,се наведнувам има што да видам.Ги земам фрлам книшките и оваа почна да ми се дере и земам сокот и го фрлам пред нозе и тоа почна да прска,јас си излегов. Исто така на физика,пошто оваа е мрдната,и сеа секој час ни бара униформа,кој нема униформа брка од час,и пред некој ден немавме 5-6 деца и таа не прими на час ама многу збореше..и така таа почна да раскажува лекцијата а другар ми цело време ја прекратуваше и довикуваше...униформи потоа работни облеки..и оваа пукна. Има една професорка по Екологија и сеа ги натера едни други ученици да копаат по дворот..и таа влезе внатре за нешто..и јас пошто сите таму ми се другари подавам глава низ прозорецот и викам...абее професорката рече и од другата страна цвеќињата да ги ископате ќе сте саделе нови..и овие будали отидоа и ги ископаа сите цвеќиња и оваа кога се врат ука-бука стана.
Ние на ликовно си пуштаме радио и слушаме музика. И само налетуваме на Talk Dirty и цел клас После неможа да не смират...
Нови бисери од најлудата професорка. 1. „**** нереде? Што правиш? Ако те залепам една ќе видиш нереде.“ 2. „Паметно дете, чисто дете... и така натаму. “ 3. „Едно време, кога јас одев на нива, тие седеа дома. Мрзљаци! Е немам! Е ич да немаш. Јас така викам: Немам. Е ич да немаш.“ 4. „Се’ на еден тељ тука. Треба од дома некој клуч да донесам.“ 5. „Е не ти!!! Шести број! АЈДЕ!!!“ 6. „ГЛУПАК! Јас се извинувам што така зборувам, ама...“ 7. „Ти ****** си го кажа, ајде друг. Седи ******, ај да видиме друг што ќе каже, ај, ај друг. *****!!! (станува) Седи! ВТОРИ БРОЈ!“ 8. „Знам, лани ја видов баба ти ајвер правеше. Ме прошета низ таму. Низ династијата *********** (презиме). Хе, хе хе! Најголемо племе! Хе, хе!“ 9. Една другарка: „После имаме секција, треба да одиме.“ Таа: „А! Добро. Нема. “ 10. Јас: „А првтите тестови прегледани се?“ Таа: „Да ви кажам искрено, ги барав вчера, ги нема, горе некаде се.“ 11. Еден ученик си разгледуваше билтен на часот. И таа му го зема го стави на катедрата. После тоа почна да чита нешто и вика: „Ај ****** читај ти, грлото ме боли, к-х, к-х. АЈ ТИШИНА СИТЕ!“ (вика на цел глас) Го зема билтенот го отвори и зема си разгледува, си разгледува, ништо друго не слуша. 12. „Досадно е да се биде на гости.“ 13. „Деца, абе главате знаете колку ме боли од што се нервирам? Ич не ми сте интересни од нервоза.“ 14. „Ќе си напишам на новчаникот да не си заборавам“ (си напиша) 15. „Ајде вика: Стваарно? - Стварно.“ 16. „Моравската мисија била најважната мисија од сите Моравски мисии. “ 17. „Ве почитувам затоа што сте деца. Ако сте чисити, убавки - супер. Ако сте гнасни и смрдливи - не ве рецкам ни два процента.“ 18. „Е, тие мочани компјутери.“ 19. „Леле, колку муви се насобрале. Треба еден пипс да испрскаме.“
Пред 1 година,машкине од класот ја извадија неонката и ја изфрлија низ прозорец,сол се направи...Со креда го чкртаа еден професор по сако(тој не сети ништо,од крут материјал беше сакото),мачкаа со лак на столицата за професори и за малку ќе се залепеше професорката,но лакот веднаш се исуши,имаше среќа...други не ми текнуваат,ако ми текне ќе надополнам.
Му напраив сопка на другар ми пред наставникот. Фино си ја бакна земјата, а за малку ќе му ги бакнеше чевлите Цел клас на земја од смеа.. не можевме да се соземиме
Оваа година почнаа глупостите. Посебно на македонски. Значи,најново,на македонски завчера мислам беше почнавме да се маваме со ливчиња.Бидејќи клупите моментално во групи ни се наместени и хартија насегде леташе.А наставничкава занесена оценки става. Па закачалка најдоа а и таа леташе. И врвот беше кога машките(поточно 3-4 најбесни што се)почнаа да ги фрлаат патиките од физичко. Се утепавме од смеење. Инаку,секој час има разни дофрлувања и зборење глупости од тие 3-4 што ги спомнав,а исто има и смеење и запишување во забелешка во дневник.
-Пред некој ден се шкртавме со креди, цели бевме лом И кога за момент алиштата бели -На математика ја пуштивме Жумате. Цела редица пеевме -Некои деца од клас по историја, ја пишуваа лекцијата на лист и ја лепеја. Не фатија, и што е најтрагично и тие деца што не пишувале и на нив им се намали оценката Наставникот не вика Бурни времиња 2 сезона -На граѓанско се мававме со гуми Има уште еден тон глупости, но за жал не ми текнуваат
Бисери од професорите: Значи деца.. Овие бранови ви се исторазлични... Франција е голем град... Сега едни ќе играт кошарка на ЕДЕН КОШ,а други ќе играат ракомет на ДВА КОША!!
Ова на математика беше.Она си пишува на табла и си објаснува: "Значи ученици јасно ви е,значи на 33 страна значи" И она си зборува и цел клас и павта со рацете како на концерт да сме .И оваа само се врти ние спуштаме рацете и оваа: -Видов значи јас,видов само вие глупирајте се значи. Ние уште толку почнавме да се смееме . Ние имаме традиција секој мал одмор да правиме пена парти пред часот и се маваме со машките.Така правиме јас и другарками и коа ни влезе географија: -Значи вие го трошите сапунот,така а? :geek: -Не,не наставничке миеме раце. Кога искочи цркнавме од смеење. Ги има уште многу ќе ги пишам во друга прилика.
Леле географија каков бисер кажа пред некој час - Јужна Африка е многу развиена континент Ова е од наставничката по македонски: - Ајде деца отворете компјутерите и уклучете ПЕДИВИКИА
