извинете што пишувам едно под друго ама толку многу глупости тресиме што 100 страници на фемина не ма да ми се доволни. Имаме дно будало момиче што чи шо нас и на наставничката по биологија оти иаше големи уши ја викаше гфионче. и еднашка пред неа вели која беше фиона ние се дупнавме од смеење. еднашка на неа на столчето и нареде прашина од сунѓерот и она не виде и си седна и го избриша столчето кога стана ние се смееме она ни вели што е смешно ние уште толку и сама се фати отпозади и се избриша. а на неставничката по историја оти она се плашеше од глувци ние будали зедовме едно механичко глувче и го ставивме кај катедрата кога го виде она почна да пишти и се качи на столот згора ама столот беше малку потскршен и она срецна на земја до глувчето списка уште еднашка и избега низ врата. ние патос се сторивме другар ми го спастри глувчето и дојде чистачката и вели каде е глувчето и ние велиме се скри некаде. и ден денеска никој не дозна дека ние и го ствивме глувчето само за де не не испита
Во 2ра година средно .. Имавме тест по англиски и се знае машките ТАПА никој ништо не знае , по навика препишуваа од нас кои бевме мал број ( 6 девојчиња во класот со 10 машки-лудаци кој од кој ) , потоа голем одмор па од најодкачениот професор , безбедност ( стручен предмет ) .. Човеков има околу 30 години , е сеа машките да не почастат , за тестот по англиски , на одморот купиле 2 шишиња кока-кола од 2 Л и благо и чаши за сите 16 души .. Додека се собравме сите ѕвонеше и влага проф , не гледа сите со полни усти до врв , мислиш ќе пукневме од јадење и вели : ееех деца деца ја коа бев студент пиев литро кока-кола на ден за пола година се здебелив се направив како ТОПКА не ме собираше у врата , странично влагав , ( демонстрира човекот , со слика и тон ) а ние цркнавме од смеење , па вели , не се смејте озб сум не чини толку мн кока-кола да пиете намалете малце .. Па ај една , па две од две литра сте зеле , а згора на све , на професорот ни чаша не сте му купиле .. Забегана наставничка по математика која ни предаваше у 1ва па у 4врта год средно ( случката е од прва год ) Помина големиот одмор , а ние од мотање по ходници немавме време да јадеме .. Бидејќи имавме блок математика , проф . решила да не го користиме петминутниот одмор помеѓу часовите , а ние решивме да јадеме на четвртиот час , односно на вториот математика, па така од задните три клупи се слушаше крцкање на смоки и чипсови , оваа се врти накај нас и вика , девојки доста беше јадење , ајде фокусирајте се на часот по математика , за некоја недела ќе имате тест за прво полугодие , ќе ви треба оваа лекција , ние ок ете прекинавме , она објаснува , а ние пак крцц крцц , се врти и вика абе да не има глувци овде случајно , цел клас не знаеме ние проф. прашајте ги вработените .. Ок продолжува жената да објаснува на табла , цел клас штама , а другарката што седеше до мене ми шепоти абе оваа џивџи коа ќе излезе веќе ми се јадееееееееееее , ја викам па јади бе таа не глеа наваму и двете занесени јадеме , таа дошла речиси до нас , и на др им вика , да , бидете мирни , штотуку ги фатив глувците на дело ,вие две НААДВОООРР !! После ќе се разбереме !! Излегуваме ние се прошетавме и мене ми светна ламбата , абе јадење да земевме барем , по 10 мин се враќаме : проф. извинете може барем храната да ја земеме гладни сме .. АБЕ НАДВОР РЕКОВ !! ЗАПИШАНИ СТЕ !! 3-та година - наставничката по англиски беше мн добра , душа од човека , за бељата не собра трите најбудали класови во цело школо , на споен час , сите се гаѓаме со листиња , муабет , глупости , а женава мирно пишува на табла , се врти и смирено ни : вика 3-та 9 , 3-та 10 и мојте палавковци 3та 13 не се трудете да ме изнервирате имам живци ка СЛОН ! Сите патос .. Оваа никогаш нема да ја заборавам , истата забегана наставничка по математика .. Во 4-та губевме час по организација , и оваа не зеде на час кј неа во 4-та 1 ( таму учеше мм , тогаш дечко ) , а јас и мм тогаш тазе заљубени , го стана другар му и ми напрае место да седнам до него , седнувам ја , и оваа вели епа сега ако сте се сместиле сите да почнеме со отсутни .. Запишува таа , а овој будала тешка се избаци од колосек , вика : абе проф. може да идем у вц ? Таа и не го слушна близу 60 е , мм се дере : ПРОФ. МИ СЕ МОЧА ЌЕ МИ ПУКНЕ БЕШИКАВА МОЖЕ ДА ИДЕМ У ВЦ ? Па така кажи бе ***** , ајде иди .. Се враќа по 10 мин труе на никотин , и оваа револтирана , абе ти беше да се олесниш или цигаре да пушиш , мм : за двете бев проф 2 сек ми требаа да се одлеснам остатокот од времето го посветив на цигаре .. Јас дежурна , не се сеќавам која год бев , памтам на час по англиски беше , цела табла испишана , нас рацете премалени од пишување , вика проф. : дежурни - таблата да се избрише со сув сунѓер , и нормално дотичниот дечко со мене шо беше дежурен не стануваше од мрза ама ич цела недела сама табла бришев и му се вртам и му викам : стани Аце ти си на ред .. Он на мене како да не ја прошли час бришев , е ако де ја цела недела бришев стани , не ти стани , настана бунт , девојките на моја страна нормално , па и некои од машките , во меѓувреме проф. сама ја избришала таблата , и ни вика : дечки тишина ! Вие двајца под казна уште 4 недели сте дежурни , овој уште паметен ми се прави ми вика заради тебе ова е а ја едно избацуање : ИЗВИНИ АА ?!?! Штама цел клас , а потоа сите со све проф. гласно смеење .. Се шегуваа после на моја сметка ама ајде хаха и самата се смеев после хаха .. Инаку со дежурниот после верни другари си бевме хаха ... Еее времиња , човека носталгија да го фати
Средно исклучував на ниво. Неоправдани милјон , изостаноци дома на моиве глата им чадеше. Ама затоа сега сум на факс и нема такви срања многу постабилна наеднаш измени на ниво Нонстоп насмеана незнаев ни сама зошто. Една глупост од моите накратко.. Ми заѕвони тел на час и викам на професорката може ли да се јавам и на тел една другарка ми се јави за накафе, океј и викам идам , влагам на час и кажувам насмеана на професоркава ногата е скршила **** и е кажувам на име другаркава а многу деца од класов е знаеа и ме пушти насмеана си излегов си пиевме кафе и професоркава никад недозна дека сум ја излажала толку доверба........
Охохоо колку бељи имаме правено, иако бев најдобар ученик во основно си сакав да си направам по некоја глупост со целото одделение де, дека си бевме најлудото одделение во училиштето.Еднаш беше на ликовно паметам 7 одделение, и наставникот има некое гласче како поп, многу си се зафркаваме со него јас секогаш му викав наставник сте ја згрешиле професијата требало за поп да учите и тој се смее секогаш ми вели можда требаше ајде во следна прилика. Ама тој час беше нешто изнервиран и викаше цело време и јас си имав едно моливче сино и пишуваше не ми досадувај и јас моливчето со напишаното си го ставив меѓу носот и устата испаѓа некаде кај мустаките, демек да разбере и да не досадува и он ме гледа и чита и ми свика страм да тии ее зарем ти сакаѓ да бидеш машко штом си правиш бркови и ми вика излегувај на табла да црташ хахах и излегов на табла му цртам и почна да ме фали ми вика ти многу убаво си цртала седи на место сега и памет за друг пат. Друга случка, јас претходниот ден не бев на училиште бев настината а следниот ден тест сме правеле германски и јас прашав за домашна за учење ама овие забеганиве мој другарчиња не сакале да ми кажат дека јас си го имам муабетот со наставниците и демек ке го спречам тестов. И сега јас си идам на школо и влагам в училница штама ги гледам сите со книгите в раце учат германски, и ми вика еден научи за тестот? и јас цела испаничена шоо тестт ?? зошто не ми кажавте бее кога сум се развикала и им викам сега некој план мора да направиме, зедовме и пред часот германски истуривме вода во ходникот пред училницата наша и во училницата надевајки се дека ќе се лизне наставничкава и на столот и изводенавме и и го испрашивме со креда, и викаат иде оваа и само влегува во училница не се лизга ние офф бее викаме оваа среќа имала како слон и седнува на столче лелеее ние сме имале среќа кога свика леле мори мајкоо сите кај директорката не однесе и се сушеше на парното цел час хахахахаххах во основно имавме еден наставник по математика многу беше да не кажам простичок, по цели часови ни раскажуваше некои приказни, и ние еден ден губевме историја и бевме двете одделенија, и сега сите му смисливме еден план демек да му го расипиме часов да свати дека ни смета со приказните, и сега со братучед ми на зезање имавме ставено од сузана гавазова докторе песнната на телефон кај мене и сега на овие им текна да го ставиме телефонот на едни како фрижидерчиња така ги викаме за лап топчиња мали мислам дека ме разбирате, и телефонов мој му ја ставивме песнава да ѕвони, го покривме со 3-4 хамери и им дадовме задача на едни шо седеја на последна клупа да ѕвонат кај мене и сега на пола час само им даваме знак тој на табла беше излезен и кажуваше нешто за ебола ова она и ние само ѕвониме и се слушна делот докторее докторе ти ми требаш докторе барај чаре да ме лечиш како знаеш... и тука прекина аххахахахахахахха и ниее ааа наставникк телефон ви ѕвони и тој кога се запали кога почна да се дери од когоо еее од кого ее ке ве казнам јас вас ова она кога пукна едно смеење беше лудница а ние две одделенија бевме околу 40 деца хахахах
Е сега и јас да треснам нешто како шо сум цела маната така зезната.Имавме час по физичко и сега на едно девојче од класот му влезе нешто во окото и ми вели еј брат абе нешто ми влезе во окото и јас така лежерно му велам абе зини да видам шо ти е...и после ко ми текна шо реков се смеевме...ах мор шута колку сум
Имавме проект за човекови права и празен хамер беше залепен на еден ѕид во училишниот ходник и кој сакаше можеше да си залепи некое право нешто...видете ја фотографијава...стрелката шо покажува..е ова ме насмеа богами салам
Денес... (на одмор беше пред да имаме музичко) Еден од мојот клас да му рекол на професорот по музичко на LadyInTheDark и се лоши ја фаќа несвестица,а јас здрава праваИ доаѓа професоров и ми вели:Што ти е?!!, и јас (зачудена шо му е пак сега нему):Ништоо професоре!.. И овој виновниов стои спрема него и професоров го гледа наопачки и му вели:Шо лажиш брее?!, и тој:... И сите патос Единствен лажго ни е во класот
Леле хaхaх a ние кoгa јa сoпнaвме нaстaвничкaтa пo геoгрaфијa нaмернo зa дa не прaвиме тест, се тепaвме нaшкoлa секoј сo секoгo, гaсевме светлa пaлевме, сите нa чaс a нaшиoт нaстaвник не влезе, се бркaвме се деревме викaвме сите нaстaвници ни излегoјa не мoжеa чaс дa држaт хaхaх, се гaѓaвме сo сунѓери сите лoм вo кoсите дoмa oдмa нa кaпење хaхaх. Еднa мoјa, ние вo училницaвa пo музичкo и нaстaвникoт беше вo кaбинет и сегa свирaм јaс нa клaвирoт (и oнaкa сaмo еднa знaм) и си пеaм и иде психoлoгoт и викa aмoр не си в кaфaнa хaхaххa јaс пaтoс сите зa стoмaк нр мoжев дa издржaм веќе oд смеење. Имa и мнoгу други глупoсти aмa ме мрзи дa пишувaм хaхaх. Дa дoјдете кaј мене нaшкoлo 1 минутa немa дa издржитр, нaјнемирен клaс и нaјнемирнo училиште сме вo целa мaкедoнијa гaрaнтирaм
Се случи во основно на час по Историја кај професор кој што сите го реметеа односно го зезаа еден ден професорот немаше пенкало па еден од нас му понуди пенкало но не било какво пенкало, пенкало што кога ке го фатиш ке те здрма струја.Тој го зема пенкалото го здрма струја отскокна едно 5 метра од страв во височина и го искрши од таблата.не стана од клупа нас 4-ца ни стави по еден кец во дневник и правец кај пцихологот.Тој настан и ден денес го раскажува таа генерација што завршивме таму.
на час по математика јас седам на клупа и немирни бевме поради тоа не извади професорот на табла 4 души и ни дава да најдеме корен некаков што сеуште незнам каков корен беше тој и дојдов јас на ред да ја решам му реков професоре само момент излегов надвор му донесов дрво од двор и му реков еве ви корен професоре и после као ќе ме запишува кажи име и презиме јас му велам здравко чолиќ и не одев во школо само 1 година бев после класен испит
Леoнaрдo Дa Винчи. Еднaш нa прoфесoркaтa пo музичкo и дрoбевме кредa нa стoлче, бидејќи претхoднo видoвме декa е вo црнo oблеченa. Кoгa стaнa...
Во основно, не знам точно кое одд, имавме математика. Наставничката прозива на табла ученик да реши една задача додека таа во меѓувреме ни прегледува домашна. И излегува тој ама наместо да решава го зеде ќесето нејзино и почна да претура низ него и да ни покажува што има, а таа не го ни погледна што прави. И извади детето апчиња од ќесето и одма ги врати назад и го остави. Во средно на информатика јас и еден другар пуштивме Том и Џери и го криевме мониторот да не види професорот и да ни се смее, ама примети и вика Што гледате вие и овај другаров Ништо професоре и го врти мониторот накај него ама професорот се залета одма Дај да видам и кога виде Том и Џери се изнасмеа. Сигурно мислеше нешто непристојно гледаме. Исто така во средно се закачив на шраф од стол и ги скинав пантолоните. И после тоа на одмор се договараше друштвото да си заминиме од еден досаден час и да одиме на кафе и заминав јас со нив така распарталена. Во втора година средно цело време позади стуб седев и професорите не ме гледаа па си јадев и пиев на час. На ликовно во прва година кога требаше да ги прегледа цртежите и да не оцени оди еден, па после него друг со истите цртежи, па и третиот продолжува со истите итн. Во четврта еден другар на македонски беше прозван да одговара ама беше галама и професорката не го слушаше и тој почна серија да раскажува и на крај му рече седи, 3.
На час по историја слушам звони мобилен телефон и упорно никој не се јавува и јас изнервирана викам е добро де јави се и се јавува професорката,среќа не беше толку лоша
Бев осмо оделение...Учевме за полови системи и нели професорката ни покажува слики од вагина и пенис ме скорива по некое време и ми покажува слика од женски полов систем и ми вика што е воа и ја како од пушка и викам машки полов систем Леле коа почнаа сите да се смееат...Којзнае оти тоа ми дојде на памет да го кажам :т БРУКИ Бев 7мо оделение мислам.. Професорката по германски јазик ги заклучуваше оцените..И ми вика..Хххххх ќе имаш 1:О И јас само шооо..почнав да ја молам(знаев дека ако ми стави1)дома ќе ми го исклучат нетот..По некое време ми текна да одам да одговарам кога ќе одговараат тие што не се испрашани...Дојде тој час..Ми вика шо бараш тука и викам ќе одговарсм..Ајде некако се нафати да ми даде шанса ..И ми вика изброј до 10 и имаш 2ка..Почињам да бројот и од возбуда наместо зекс јас викав СЕКС..лел коа се налути..и ај одново броеви пак истото :ОНа крај ми вика Хххх биди посериозна ќе ти пишам 1..Почнав повторно да бројам и кога дојдов до 6ка она ме потцети ззз и викам зекс..и вика оди имаш 2ка ахахахахаха
На една наставничка у основно и реков стави ми 4 или ке ти ги избришам вегите со влажно марамче . У средно машките исклучуваа струја и не факаа за гз нас женските , па по грешка и професорката по физика ја фати некој кога влезе во училница . На професорот по македонски секогаш му се смеевме за презимето Фиулица ( Виулица ) , ама посебно кога имавме час по граматика каде го употреби ," виулица " во реченица .
1.Еден мој школски, да речеме Михаил, наместо да каже другиот Михаил дека е отсутен тој себеси се кажа 2.Бев дежурна и требаше две другарки кои избегаа од последниот час некако да ги скријам..И сеа смислувам лаги и се одлучив да кажам дека заминале уште од третиот час ама никој не ги запишал..Му го кажувам тоа на професорот и тој ми вели "девојчињава се запишани на петтиот час во забелешка дека биле немирни"...И наместо нив, јас си го однесов 3.Наредниот час требаше да одговарам по латински..Бидејќи професорката беше нова и не ни ги знаеше имињата, се договорив со најдобрата другарка која многу знаеше латински да одговара наместо мене..И така јас ја добив првата и последна 5 по латински
Мислам дека бев четврта средно. Или трета, не сум сигурна. Имавме еден професор кој беше малку чуден, се ширеа муабети дека е член на секта, па колку е тоа точно не знам. Тој ни предаваше во прва година. И така го сретнувам во ходник, најкултурно му викам Добар ден а тој само гледа право и како да не ме слушна. И јас малку се изнервирав и викам Ауу секташ невиден ама на глас го реков и другарка ми вика Еееј доста, ќе те слушне. Дали ми слушна или не не знам, ама добро е што не се врати да ме наплеска.
