Црн хумор

ŠTA JE SREĆA U NESREĆI?
- KAD TE UDARI VOZILO HITNE POMOĆI.
Шета се Хитлер логором и дође до малих Јевреја. Једно дете му приђе и рече:
-Чико,ел ћеш да ме убијеш?
Одговара му Хитлер:
-Ма јок, samo te ложиm.

 

Разговараат двајца другари:
-Абе, си видел ли ти храна од Етиопија?
-Не..
-Не виделе ни тие

-Како ставаш бебе во блендер?
Со нозете доле, за да гледаш какви фаци прави.
-А како го вадиш?
Со Доритос.

 

zapali rak cigaru, a drugi rak kaze :
- nemoj da pusis dobices covjeka na plucima..
Zasto su poplave, svuda gdje siromasan narod...
Pa zato da i sirotinja vidi more.

 

Била жената на погреб кај мажот и попот и вели:
- Бакни го пред да влезе.
- Ех тоа цел живот мажот ми го збореше.

 

Pricaju mama i sin.
Sin:Mama daj mi 100 eura!
Mama:Ali sine ti si invalid.
Sin:Ma daj mi 100 eura
Mama mu da,i sin pocne da peva
Kes kolica i smekerica!

dodje hitler u grad i vidi malog jevreja...i upita ga koliko imas godina?
-mali jevrejutra cu sest!
-hitler:neces neces!

Šta traži dečko bez ruku za rođendan?
-Prsluk.

 

Некој доктор носел инвалид некаде и:
Индалидот: Докторе каде ме носите?
Докторот: Во Мртовечница.
Инвалидот: Па јас уште не сум мртов.
Докторот: И ние се уште не сме во мртовечница.

Која жена добива најмногу ружи за 8ми март?
- Онаа што ќе умре на 7ми март.

Тато, тато, што е абортус?
- Оди прашај ја сестра ти.
- Ама тато, јас немам сестра!
- Еее!

 

Се шетаат татко и дете покрај излози, поминуваат покрај една слаткарница, детето му вели да таткото:
тато, купи ми колачиња.
Таткото:Покажи ми кои.
Синот:па, тато, немам рачиња.
Таткото:еее, нема рачиња, нема колачиња!

Како бројат децата од Чернобил до број 100?
-На прстите од рацете.

 

час за бомбаши самоубијци. професорот - ученици гледајте само еднаш показувам

 

По црн хумор НЕМА-м видено

 

Си биле Мујо и Хасо и се прашувале како е во рајот. Потоа се договориле кој прв што ќе отиде да му се јави на другиот во сон. И така Хасо прв умрел и му јавил во сон на Мујо после неколку месеци:
- Кај си бе Мујо што правиш?
- Еве ништо, како е таму убаво ли е?
- Абе Мујо тука има се, абе иначе заборавив да ти кажам нешто..
- Што?
- Ме примија во Фудбалската федерација и имам изненадување за тебе.
- Добро де кажи го!
- Во среда имаме натпревар и ти браниш!

 

Вицови

Си бил некој педофил и застанал пред основно училиште и кога гледа едно девојче.
Оди до неа, ја штипнува за образ и и вика:
-Што направи чичо?
Чичо ме штипна за образ.
И сега ја фаќа за рака и пак и вика:
-Што направи чичо?
Чичо ме фати за рака.
И си вика педофилов у себе, еј оваа наивна е, ќе ја растурам од ебе*е.
И јас носи во кола, ја е*е, ја е*е, некое време и после и вика:
-Што направи чичо?
Чичо доби СИДА !
хахаха

 

Се шетал шумарот по шумата и здогледува човечки делови расфрлани по полјаната. Оди потака и во еден момент здогледува мало девојче како плаче под некое дрво.
- Шо правиш море девојче овде сама целата издрапана?
- Ништо чичко, не нападнаа волци и ми го испоклаа семејството. Јас успеав да се качам на едно дрво и се спасив.
Се фаќа шумарот за каиш и почнува да се соблака:
- Е па ќерко денес не ти е денот.

 

Кој нема да ми дојде на погреб, јас на неговиот нема да отидам!

 

Жената имала во план да прави пире за ручек па го пратила мажот си по компири на пазар.Таму терористи го убиваат и брзо сведоците трчаат кај жена му да и ја кажат лошата вест.
-„Абе комшивке,како да ти кажам...го убија маж ти на пазар.Мое сочуство.Што ќе правиш сега?“
-„Леле...ај добро,ништо,ориз ќе правам.“

 

Оди Перица во јавна куќа и газдарицата го прашува:
-Што сакаш бе мали
-Дајте ми девојка со СИДА
-Ама како така тоа е опасна болест шо ќе ти е таква девојка
-Не берете вие гајле сакам таква и толку
На тоа газдарицата оди да ја повика девојката а Перица се мисли:
-Јас ќе ја опнам оваа и ќе се заразам после ќе ја опнам и секретарката на татко ми ќе ја заразам и неа,секретарката ќе го зарази татко ми а татко ми ќе ја зарази мајка ми,а мајка ми пак ќе го зарази комшијата па нека види он после кому ке му ја БУШИ ТОПКАТА!!!

 

Што е циган без раце и нозе?
- Човек од доверба!!! xD

 

Двајца човекојадци разговараат:
- Што јадеш ти кога постиш?
- Морска храна.
- Е каква е таа морска храна?
- Нуркачи. А ти?
- Јас сум вегетаријанец.
- И што јадеш?
- Градинари.

 

Многу е морбидно, но се пресмеав...

 

Абортус

-Тато, тато, што е абортус?
- Оди прашај ја сестра ти.
- Ама тато, јас немам сестра!
- Еее!

 

Некое дете имало дрвена нога и татко му му рекол:
- сине ако поминеш одличен на полугодие ќе ти ја лакирам.