Црн хумор

Како се става бебе во блендер?
- Со нозете надолу за да му ги гледаш фаците што ги прави.

 

Влегува Хитлер во гермаски логор и прашува:
Ти имаш 10 килограми??
Да,имам.
Го прашува другиот:
Ти имаш 10 килограми?
Да,имам.
Го прашува и третиот:
Ти имаш 20 килограми?
Да,имам.
Ооо буцко,буцкоо !

 

Го зафркавале некое дете што има криви очи:
-Баш ми е криво за тебе

 

​

 

Излегува Рамче од лекарска ординација и збунето се врти од вратата и го прашува докторот:
- Аии доктор, абе што рече тоа, сум ти имал некаква риба ?
- Немаш риба, туку имаш рак !

 

Двоица кумановци правив муабет :

-Знаеш ли ти дека ја и господ смо баџанаци!
– Е, од куде с'га ти и Господ баџанаци.
– Епа знаеш ли га Сашу?
– Знам га.
– Сашо имаше две ќерке, едну гу зема ја, другу Господ.

 

Ps.Mozda nee tolku crn humorot ama nee ni bel

 

Саша Матиќ на концерт: Да видим руке горе
Има вакви многу и знам дека се стари и добро познати, ама секогаш се смеам на нив

 

Za vrijeme ručka u koncentracionom logoru traži žena muža i kaže:
- A gdje je onaj moj ispario?

 

Laughed more than I should have

 

Напалена левел: Што не ме силува некој?

 

Dentist’s tombstone: Here lies Frank Serra, filling his last cavity.

*******************************************************************************
Q: Why did the one-armed man cross the road?

A: To get to the second hand shop.

**********************************************************************************
Two Arabs sit in the Gaza Strip, enjoying a quiet pint of goat milk. One takes out his wallet and starts flipping through the pictures.
-
"This is my oldest son. He's a martyr. This here is my second son. He's also a martyr!"
-
The second Arab nods, “They blow up so fast, don't they?"

*******************************************************************************************
A doctor walks in a cemetery one afternoon when a hand shoots through the earth and grabs his ankle. A hollow voice speaks from underneath the ground, "You're a doctor, right? Do you have anything against worms?"

******************************************************************************************
What is black and sticks to a tree?

A peeping tom after a forest fire.

******************************************************************************************
“Mother I really don’t like the red soup”

“Be quiet child. We get it just once a month”

******************************************************************************************
One man's trash is another man's treasure...

(Maybe this wasn’t the ideal way of telling our daughter that she was adopted…)

*******************************************************************************************
Join the Army, meet some fascinating people, then kill them !

*******************************************************************************************
What is brown, small, and smells of caramel?

A diabetic who’s been struck by lightning.

********************************************************************************************
Cremation. My final hope for a smokin’ hot body!

********************************************************************************************
I was digging in our garden and found a chest full of gold coins. I wanted to run straight home to tell my wife about it. Then I remembered why I’m digging in our garden.

*********************************************************************************************
A man who wants to murder his wife goes in a pharmacy and asks for cyanide.

“I’m sorry sir, but I can’t give you cyanide just like that.”

Without a word, the man takes out his wife’s photograph and holds it in front of him.

The pharmacist apologizes, “My mistake, I didn’t realize you had a prescription.”

*********************************************************************************************
I want a divorce!
-
But you made a vow in the church that we remain together till death do us part.
-
I guess you are right. Very well, go ahead and drink up the tea I made for you.

********************************************************************************************
My girlfriend wanted a marriage just like a fairy tale.
-
Fair enough. I gave her a loaf of bread and left her in the forest.

*********************************************************************************************
Titanic: „And I’m nominating all passengers for the Ice Bucket Challenge!”

*********************************************************************************************
Mom, why is my backpack so heavy?

Allahu Akbar my son. Allahu Akbar.

*********************************************************************************************
Tombstone engraving: I TOLD you I was sick!

*********************************************************************************************
“You da bomb!”

“No, you da bomb!”

In America – a compliment. In the Middle East – an argument.

*********************************************************************************************
At a first date:

He: “I work with animals every day!”

She: “Oh how sweet! What is it that you do?”

He: “I’m a butcher.”

**********************************************************************************************

 

Која жена добива најмногу ружи на осми март?
Таа што ќе умре на седми март.

Дедо ми никогаш не зборува за тоа како се борел во ww2.
Бил погоден од германски снајпер во 1943 и загинал на лице место.

- Докторе, готова е операцијата?
- Не знам, јас сум Свети Петар.

Капетанот на Титаник им вели на патниците:
- Имам за вас две вести. Едната добра, другата лоша. Која сакате да ви ја кажам прво?
Патниците рекле прво лошата.
- Удривме во санта мраз и ќе потонеме.
- А која е добрата?
- Номинирани сме за 12 Оскари!

 

Што е најлошо за лиљак кога стои со главата надолу ?

Да го фати ПРОЛИВ.

 

Ги постројува Хитлер евреите за стрелање.
И го прашува првиот колку леб можеш да изедеш ?
- Еден можам да изедам (одговара).
После вториот.
Ти колку леб можеш да изедеш ?
- два лебови можам да изедам.
И така стасува до петтиот, ама тој увидел дека бројката се зголемува и се полакомил.
Ајде да видиме ти петтиот колку можеш да изедеш ?
- Јас можам да изедам 10 лебови.
- Ханс убиј го овај ке ја прескокне оградата

 

Оди Дедо Мраз во Африка.
И зема едно црче и го седнува на колено па го прашува ?

- Што сакаш да ти Дедо Мраз ?

- Ами јас немам јадено ништо.

- Тој што не јади нема да добие поклон.

 

Мајка се пораѓа и после извесно време сестрата го носи бебето и како што влегува во собата почнува да го мава од ѕидовите од вратата и пајга на земја а мајката косата си ја кубе и и вика:

-Што правиш ненормална.
А сестрата и враќа:
- Мала шала, мртво родено

 

Доаѓаат гости кај Влав и гледат цел облечен во црно.
– Зошто бе ти така у црно?
– Абе вчера татко ми умре…
– Како бе кога сабајле го видовме стоеше на портата?
– А не, ние така го потпревме за да прими пензија.

 

– Драга, денеска си направила одлична вечера. Зошто не правиш вакво јадење секој ден?
– Епа драги, тоа е затоа што овие печурки се јадат само еднаш во животот.

Седи дете покрај кејот кај камениот мост и плаче, поминува полицаец и го прашува детето зошто плаче.
– Ми падна бурекот во Вардар, затоа плачам.
Полицаецот за да го расположи му вика:
– Со што беше бурекот, јас ќе ти купам, со месо?
– Не беше со месо!
– Со сирење ли беше?
– Не беше ни со сирење!
– Аааа знам со спанаќ беше а?
– Не беше ни со спанаќ!
– Па со што беше бе!
– Со брат ми!