Ситуација: Операциона сала. Докторот се подготвува за операција. Пациентот е свесен, ништо не гледа, но се слуша и разбира. „Гледај да го зачуваш тоа. Ќе ни треба за аутопсијата.“ „Некој нека ја повика чистачката – ќе треба чистење тука!“ „Прифати ја оваа жртва, о ти Голем Господару на Темнината.“ „Чибу бе! Врати го тоа бе! Лошо куче!“ „Хм, чекај малку, ако ова е неговата слезенка, тогаш што е тоа?“ „Ај додај ми го....ааааа.....тоа бе....абе онаквото...како беше...на врвот од јазикот ми е...“ „Упс! Еј, дали некој некогаш преживеал со 500ml од ова порано?“ „Ах да му се невиди, пак снема струја....“ „Абе знаеш, во бубрезиве има голема заработувачка. Па што, тој има два бубрега.“ „Еј, тргнете се сите назад! Си ги изгубив контактните леќи!“ „Можеш ли да го сопреш тоа бипкањето? Ме деконцентрира.“ „А од каде ова тука?“ „Јако! А можеш ли да направиш да му се згрчи ногата?“ „Камо да не си ги заборавев очилата.“ „Па луѓе, ова ќе биде експеримент за сите нас.“ „Чекај малку, сакаш да кажеш дека овој не е човекот што дојде за промена на полот?“ „Абе некој го глеа ли скалпелот? Кај ли го стаиф сега?“ „А сега да го отстраниме мозокот на субјектот и да го ставиме во телото на мајмунот.“ „Супер! Ај сега сликај од овој агол. Е ова е вистинка наказа.“ „Абе овој пациентов веќе си има деца, нели?“ „Сестро, овој пациент ја потпиша ли согласноста за донирање органи?“ „Абе немај гајле. Мислам дека е доволно остро.“ „ПОЖАР! ПОЖАР! Сите надвор! БРГУ!“ „Епа да му се плукнам! Па недостасува 47-та страна од прирачникот!“
Оди циган на лекар и докторов му соопштува резултати: - Баци, не е добро, си фатил сида!! ..... - Ееееееееее докторе, какво време дојде, ни на сопствени деца неможеш да им веруваш! Си бил некој лепрозен и отишол во прифатилиште да јаде. Позади него седел некој си слепец, а пред него седел попот. по некое време на попот почнува да му се гади и овој лепрозниов го прашува: - Абе попе да не ти се гади од мене? Да станам да си одам? Потоа попот му одговара: - Не, не, седи јади си. По некое време на попот почнало пак да му се гади и лепрозниов го прашува: - Абе попе да не ти се гади од мене? Да станам да си одам? И потоа попот му одговара: - А бе не е до тебе, овој слепецов од прееска ти мацка од грбот. Седеле садист, мазохист, сериски убиец, некрофил, зоофил и пироман и разговарале Зоофил: Ајде да фатиме една мачка! Садистот: Да, да и да ја мачиме! Серискиот убиец: Да и на крај да ја убиеме! Некрофил: Па после ке ја е*еме! Пироман: И на крај ке ја запалиме, ако може и жива! Мазохистот: Мјааууууууу...
ги наредил Xитлер евреите у Aушвиц на стрелање и едно девојче му вика- чиче Xитлер денес ми е роденден и Xитлер и вика- имаш последна желба? и девојчево- да да, да си поживеам малку и Xитлер на тоа и вика епа ако е така застани последна си бил некој педофил и отишол у градинка... и едно девојчсе си играло во дворот Jа допрел овој и и вика- што напраи чиче сега? девојчето-чиче ме допре после педофилов ја штипнал и и вика што напраи чиче сега? девојчево-чиче ме штипна и овој вика абе глупа е оваа, ја собрал у кола ја однел у шума и ја изебал и и вика- што напраи чиче сега? девојчето - Спојлер чиче фати сида си седеле во ќелија 2ца, од кои едниот бил лепрозен! и се чеша чеша лепрозниов му паѓа раката, и ја фрла низ прозор после се чеша и му паѓа и увото и низ прозор и пак се чеша и му паѓа ногата и нејзе низ прозор и другар ми му вика- Aбе друже уште малце ти од затвор избега
како се вика бебе на 100 степени?- жарko на 200 степени-огнен на 300 степени- пламенко на 400 степени-димче Мамо мамо зошто стенкаш Ќути, и продолжи да лижеш Мамо мамо може ли да добијам точок за нова година? НЕ сине нели лани ти купивме инвалидска количка Се возел Мујо во автобус и цело време гледал во возачот едно време станал и го прашал - Извинете вие да не сте Радко Малдич? - Да, а вие? - Мујо! - Од каде сте? - Од Сребреница! - Ма не е можно!! Како си поминал Саша Матич на одмор - НЕВИДЕНО !!!!!! Жена во породилно, раѓа дете. Лекаркава го зима бебето и месо да го плесне по газето за да заплаче, она го лупа од ѕид, фацата му ја треска од шипката од креветот, ногата му ја превиткува...... Женава прашува: - Аман бе, што му напраи на детето, нели треба само по гзето да го мавнеш? Лекарката: - Те заебавам бе, мртво се роди! Што е мало црвено иде горе доле Бебе у лифт што џвака жилет. Што е лепрозен човек во езеро??? -шумеча таблета... Тројца некрофилаци си прават муабет. Едниот вика: јас вчера на гробишта откопав ,една што ја најдов. Не беше убава, ама свежа беше, уште не се оладила... Вториот: јас најдов една, не беше свежа ама телце, лице... бонбонче. Како сум си завршил работа, мераци. Третиот: јас најдов една, ни свежа ни убава, ама... Ама каде БРЦНЕШ влегува.. Оди Перица во јавна куќа и газдарицата го прашува: -Што сакаш бе мали -Дајте ми девојка со СИДА -Ама како така тоа е опасна болест шо ќе ти е таква девојка -Не берете вие гајле сакам таква и толку На тоа газдарицата оди да ја повика девојката а Перица се мисли: -Јас ќе ја опнам оваа и ќе се заразам после ќе ја опнам и секретарката на татко ми ќе ја заразам и неа,секретарката ќе го зарази татко ми а татко ми ќе ја зарази мајка ми,а мајка ми пак ќе го зарази комшијата па нека види он после кому ке му ја БУШИ ТОПКАТА!!!!!!!!! Хасо дошивел сообраќајка...и морале да му ги ампутираат двете нозе.. домашните неможеле никако да му ја кажат жалната вест, па се обратиле кај Мујо овој им рекол дека нема проблем. и влегува Мујо во интензивна нега и му вика на Хасо -еееј, Хасо имам 2 добри вести -Кажи бе..? -прва..никогаш повеќе во животот нема да даваш пари за кондури -Еееј супер..а втората -епа, ти се оствари твојата животна желба к**от да ти стигне до земја
А кога ќе најде етиопиец зрно грашок,Што прави? Отвара супер маркет Докторот му вика на пациентот -Леле, имаш гангрена на ногата. Ќе мора да ти ја одсечеме. -Нееееееееее...... Добро докторе само да преживеам. По операцијата докторот му вика -За тебе имам една добра и една лоша вест. -Кажи прво лошата. -Сме ти отсекле погрешна нога. -А добрата? -Воопшто си немал гангрена!!! Иде пациент на доктор и му вика -Докторе. Цела нога ми помодре. Не знам што е ова. -Дај да видам. (му дава и докторов се уплашил) Леле ова е многу лошо. Ке мора да ја сечеме за да преживееш. -Добро. Само да преживеам. 1 месец по операцијата. -Доткоре, види и другата ми помодре. -Ке мора и таа да ја одсечеме. 1 месец по втората операција -Докторе види, се од половина надоле ми помодре. -А бе да не ти пуштаат тебе фармеркиве боја????? Која е разликата помеѓу богат и сиромав вампир? Богатиот купува крв на кило а сиромавиот бара влошка чај да си направи. Влегува Хитлер во логор и вели: Wow ама сте се здебелиле, поготово ти позади метлата..... Си играле две девојчиња во песокот и дошол некој педофил и им дал чоколадо... и другиот ден им дал, и така цел месец и давал чоколадо и едново девојче рекло: Кога ке не ебит овој? Уште малку и шекерна болест ке добијаме.... Како се вика ТВ за слепи? - Philips МАТИЧ Како ке сместиш 100 евреи во Фиќо? - Двајца напред, двајца назад и остатокот во пепелникот.... Жената му го честита 1000тиот абортус на својот маж кој е гинеколог со песната:"Gde ce ti dusa!" Мамо, мамо не сакам шпагети, јади и кути, да не ти ги истам вените и од другата рака...
1.По бурна љубовна ноќ: - Мили, болна сум од СИДА! - И јас! - Но, јас се пошегував … - Епа, повеќе нема да се шегуваш! 2.Бин Ладен сега е стварно ладен. 3.Зошто сијамски близнаци одат во Англија? - За да може и другиот да повози малце 4.Докторот се обраќа на загрижениот пациент: - Со вашето срце ќе живеете 75 години. - Ама докторе, па јас имам 75 години. - Ете, гледате. 5.Доктор се јавува на пациентот: - Имам добра и лоша вест, која сакаш да ја слушнеш прво? - Ајде прво добрата. - Имаш уште 24 часа живот. Пациентот на ова: - Уф, па добро, ако ова е добрата, која е лошата? - Па… заборавив да ти се јавам вчера. Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/crn-humor ... z1MoRu8BBc
Што се Саша Матич и Дејан Матич? -Невидени брака. ~Саша Матич ке ја игра главната улога во филмот "Остриот поглед на слепиот индијанец"
Како се вика дете што се пече во рерна на 50 степени? -Жарко. Како се вика дете што се пече во рерна на 100 степени? -Огнен. Како се вика дете што се пече во рерна на 200 степени? -Димче. Како се вика дете што се пече во рерна на 300 степени? -Пепелашка. Како се вика дете што се пече во рерна на 400 степени? -Ангел.
си било едно девојче со три влакна на косата и отишло на физер фризерот: каква фризура сакаш да ти направам девојчето:сакам плетенка и земал фризерот да и прави плетенка, но случајно и скубнал едно влакно од косата, и останале само две влакна, и почнал да и прави плетенки, арно ама се заплеткале некако двете влакна фризерот:каква фризура сега сакаш да ти направам? девојчето: ке ја носам пуштена
Што е тоа ПОЗИТИВНО, а те прави да се чувствуваш НЕГАТИВНО??? - ХИВ !!! Кој се најдобри магионичари од втората светска војна? - Евреите!! Влегуваат низ врата излегуваат низ оџаак! муабетат двајца цигуњи она бурекот бил многу убава работа од кај знаеш си јадел не братми ми кажа гледал како некој јаде Don't like black humor? - You racist bastard
ВО болница се буди девојка.... го гледа татко и . Тато каде е тој?? таткото : Па незнаеш кој ти го даде срцето???? девојката: ааааа леллелеле (почнува да плаче) таткото: се зафркавам отиде да сере
Во пустина во некоја оаза имало езерце. Езерцето имало „лековита“ вода … Влага човек без една нова и искача со нова нога …. Влага човек со една рака, искача со 2 Влага човек во инвалидска количка и искача со нови Мишелин гуми. Докторот: Честитам добивте син! Човекот: Лелеле, супер, фала ви! Докторот: Ама чекајте, се роди без раце. Човекот: Добро, син ми е ќе го сакам и без раце. Докторот: Ама се роди и без нозе и без труп. Човекот: Е добро де, а што има? Докторот му носи една текла и во неа едно око. Човекот му мавта среќно и му вика, здраво синее! Докторот: Не му мавтајте за џабе, ќораво е! Лепрозен ебел сидаш. Сидашот му вика: - Знаеш дека имам сида? - Нема везе и онака цел ми остана кај тебе. Колку години имаш малечок? – човекојадец го прашува момчето кое се загубило во џунглата. - Утре ќе полнам 5. -вели детето. - Е нема! Што е погрозно од две бебиња во еден контињер? -Едно бебе во два контињери. Што прави Етиопијанец кога ќе пронајде трошка? -Отвара пекара. А кога ќе најде прстен? -Игра хулахоп.
Зошто жално? Ич јас не жалам, и ние си имаме канти сега, летово вака ќе си се ладиме... и бањаме во недела.
