Си биле две деца од Етиопија и едното му вика на другото -Може да ми дадеш малку и јас да каснам? -Бегај бе ова е само мое! -Е ќе видиш, и мене татко ми ќе ми умре па и ти ќе си гладен. Умрело црнче дете и оди во рајот и му вика на Биг -Господе, господе види имам крилја јас сум ангел! -Молчи црнчуго една! Ти не си ангел ти си лилјак! Како Пепелашка починала? На полноќ тапмонот и се претворил во тиква
Еден човек имал само три влакна на главата. Едно утро пред да оди на работа се чешлал и му паднало едно влакно, следното утро му паднало уште едно влакно и третото утро си рекол, е денес не се чешлам ќе одам бушав.
Глувонем човек влегол в аптека да купи кондоми. Не знаел да објасни што му треба па го извадил курот и го ставил на пултот, а покрај него ставил и 100 денари. Аптекарот исто така ставил 100 денари и го извадил својот ставајќи го на пултот. Потоа ги земал двете стотки и си ги ставил в џеб. Глувонемиот многу се разлутил. - Види, ако не можеш да поднесеш пораз немој повеќе да се обложуваш! – рекол аптекарот. Се карале две глувонеми дечиња, дошла мајката и им го изгасила светлото. Еден педофил му вика на другиот: - Абе, имаш да ми дадеш две по пет за една од десет? Господине, дали вашиот син може да игра фудбал со нас? - Но син ми нема една рака и нога. - Баш затоа, господине, ни треба статива. Како се вика Етиопјанец со паричка на главата? – Шајка. Родители – садисти го фрлаат своето бебе по скали. Мајката загрижено гледа и вели: - Леле, ама ако му падне капчето!? А таткото на тоа: - Не се секирај, му го заковав со шајка! Мајката на некое слепо дете доаѓа со добри вести и му ги кажува на детето: - Душо, ти купив капки од кои утре ќе прогледаш! Утре дента се буди детето и со тажен глас и се обраќа на мајката: - Мамо, па јас ништо не гледам. - Ха,ха, априлили. - Како се чувствуваш после операцијата? - Добро е, само една од лошите работи при трансплантација на белите дробови е што првите неколку пати кога ќе се се искашлаш шлајмот не е твој. Спојлер www.vicoteka.mk
Мене за Хитлер ми се омилени Хитлер- Спремете се денеска за диско! Евреите- А што ќе пуштате? Хитлер- ГАС ГАС Хитлер влегува во логорот и се дере- Што мириса бе тука на карамела? Војникот- Денес ги палевме шеќерашите? Вика Хитлер 4 војника и им вика- Ќе има трка на 100 метри првиот и последниот што ќе стигнат ќе ги убијам. А да, ќе трчате двајца по двајца. Еден човек бил на гатачка и таа му рекла дека ќе биде виновен за смртта на илијадници луге во светот. Замислен човекот се враќа накај дома ама гледа дете како се дави и си вика дај барем еден човек да спасам. Го спасува детето и доаѓа мајката на детето и му вика - Адолфе кажи му фала на чичкото што те спаси. Хитлер- Колку години имаш? Првиот евреин- 35 Хитлер- Ти колку годони имаш? Вториот евреин- 28 Хитлер- а ти бе? Третиот евреин- За една недела ќе наполнам 17. Хитлер- Ќе видиме ,ќе видиме..... Еврејчето- Каде е мајка ми? Хитлер - Втората бања последниот туш десно. Детето држи виљушски и вика- Чичко што е ова? Хитлер - Очила Очила и му ги брцнува во очи
1.Оди човек во месара и вика : дајте ми пола кило ДЕТЕТИНА.Месаров искача од месара и се враќа со парче месо, го мери и му го подава.Муштеријата: а тазе ли е? Месарот: тазе, тазе, само што ја симнав од лулашка.
Што претставува лепрозен во базен? -Шумлива таблетка Што е најтешко ? -На умрен да му го станиш. Што е трпеливост? -Да е**ш умрен дури не сврши ! Што е бучава? -Двајца костури се е**ваат на плех. Оди млада вдовица во миниЧ до пич на гробишта. Стигнува до гробот на починатиот сопруг и почнува да го пречекорува. До соседниот гроб седела стара бабичка која исто го загубила мажот , и се чуди на младава и и вели: - Внучкеее,а мори шо адет е овај ,дај кажи зошто е ,белким и на мажот ми ќе му се најде? А младава и вели : - Moри бабо ,нека ја гледа дури ја гледа , оти после ќе ја раздавам за душа !
* Дошол некој човек кај инвалид кој нема нозе и му рекол: -Сакаш ли да ти кажам виц од кој ќе ти паднат двете нозе? На тоа инвалидот одговорил: -Ajде. A на ова човекот рекол: -Упсс, некој веќе ти го кажал. * Зошто не треба да се тепаш со Саша Матиќ? -Не гледа каде удара.
Решиле двајца костури да се повозат со мотор низ град. Таман тргнале ,на шоферот му текнало да се вратат и свртиле кон назад. На тоа,костурот зад него му вели -Зошто се враќаш бре низаеден,таман тргнавме?!? А другиов -Ебате смотан,да ја земам надгробната плоча,каде без документ за лична идентификација???
Дете без раце без раце и` вика на мајка си: -Мамо,мамо дај ми колачиња. -Земи си сам -Ама мамо јас немам рачиња. -Епа нема рачиња-нема колачиња.
Се шетаат двајца вампири и едниов му вика на другиов -Брат ,многу сум гладен ,ама немам ништо дома за јадење.Дај да појдеме до кај тебе ,белким ќе најдеме нешто, Другиот вампир му одговорил дека и тој нема ниишто дома ,ама сепак отишле кај него. Влегуваат дома и гладниот вампир ја трга столицата за да седне ,кога наидува на два трупа. -Абе ,оти ме лажеш дека немаш ништо за јадење? - Ааа остави ги нив ,тие се дијабетичари ,баба ги чува за слатко ! Се расчуло низ Аушвиц дека вечерта ќе имало забава. Едно љубопитно еврејче го среќава Хитлер и го прашува -Чичо Адолф ,слушм ќе имало забава ,а кој ќе свири? -Ханс на пушкомитралез ! Оди дедо на доктор и докторот му вика Докторот-Имам ужасна и лоша вест.Која сакаш да ја слушнеш прва? Дедото - Ужасната. Докторот - Имаш рак на панкреас. Дедото - А лошата? Докторот - Имаш Алцхајмер. Дедото - Ќути ко немам рак! Како вампир подготвува чај? - Потопува тампон во зовриена вода. Дадо, дадо , многу си добра во кревет! -Знам ,и тато така ми кажа. -Леле брат што риба сум опнал синоќа ! На пруга ја е*ев ,абе милина ! -А каква беше ,плавуша ,црнка ...? -Појма немам ,главата и беше на улица !
Може би не треба, ама морам. Спојлер Ејми Вајнхаус доаѓа на портата на рајот, а таму стојат Мајкл Џексон и Св. Петар Ејми прашува: - О Мајкл дојде да ме поздравиш затоа што сум музички гениј како тебе? Мајкл го погледнал Св. Петар и вика: - Која е таа наркоманка што личи на коњ и каде се тие норвешките деца што ми ги вети?
Се карале две глувонеми дечиња, дошла мајката и им го изгасила светлото. ****************************************************************************************** Ама со сликава се изнасмеав.
- Докторе, многу ли е сериозно? – прашува еден пациент. - Колку години имаш? – прашува докторот. - Уште малку ќе наполнам 30. - Ааа, нема, нема! Како може да собере 100 евреи во фичо? Два напред, три назад и 95 во пепелјарата. Која е разликата меѓу Градски трговски центар во Скопје и Светскиот трговски центар во Њујорк? - Нашиот има три ката повеќе!
Ја слушам музика на Мајкл Џексон, ама хумор е хумор!! Спојлер Што викал Мајкл Џексон кога го носеле во болница??? -На детско, на детско!!!!
Мајкл Џексон кај Св. Петар. Петре му вика: Ова е Ејми Вајнхаус, 27, добра девојка, почина од... Мајкл: Петре ај не дави, кажи кај се децата од Осло! Дејан Матич му вика на Саша Матич: - Брате денес има помрачување на сонцето. Немој да гледаш да не ослепиш. Докторот оди на визита и ја прашува сестрата. - Сестро, оној човекот што го примивме вчера, што го прегазил валјак, во која соба го сместивте! - А да, во 12,13 и 14-та.
Не знам како беше точно вицот. Можеби некој го има постирано, но не е битно ќе ја сфатите поентата и ако не го кажам скроз точно. Морав да го пишам оти се пресмеав кога ми го кажуваа Седел Хитлер на врвот од некоја стокатница и вика луѓе да доаѓаат еден по еден кај него. Доаѓа еден Хитлер му кажува да ја крени едната рака, па да застани на крајот од покривот. Прави така човекот, Хитлер оди го шутка и овој паѓа долу. Доаѓа следниот Хитлер му кажува да го свитка телото под прав агол. И овој го послуша направила така. Хитлер го шутка и него. Доаѓа трет и Хитлер му кажува да ги подигни двете раце како да ја прави буквата Т. Направил така. Ама на Хитлер му ѕвони телефонот: -Кај си бе? -Еве на стокатница. -Што правиш? -Играм тетрис. И го шутка човекот.
