Oтишол Дедо Мраз во Етиопија да им подели пакетчиња на тамошните деца. Зел едно в раце и му збори: - Ај кажи му на Дедо какви желби имаш за оваа година !? На тоа детето одговара: - Знаеш Дедо Мраз, немам јадено две недели ... И тој секундарно : - Ааааааааа, на непослушни деца што не јадат не давам пакетче.
Вицови Од фацебук Црн Хумор - Според последните истражувања, концертите на Боки 13 имаат лековити својства – еден инвалид станал и си заминал.
Мразам црн хумор! Ама се изнасмеав. Особено на тие вицеви со М. Џ. И сега да ви се придружам. Ама со слики.
Минувајќи девојче по улица го прегазува комбе на кое пишува „Плазма, не те пушта да пораснеш“ Со право го сменаја
Сликата е многу голема, кликнете на линкот само. Обожавам зајчиња, ама на ова се смеев. Прилично многу. http://9gag.com/gag/401337?ref=fb
Како децата од Чернобил бројат до 30? - На прсти! - Знаеш ли дека вдовец умрел и се и оставил на државата? - А колку? - Три девојчиња и две момчиња. Читајќи ги Божјите закони.. “Љуби го ближниот свој како што се љубиш себеси” – рече мазохистот и ја уби мајка му. Се карале две глувонеми дечиња, дошла мајката и им го изгасила светлото. Седи дете покрај кејот кај камениот мост и плаче, поминува полицаец и го прашува детето зошто плаче. - Ми падна бурекот во Вардар, затоа плачам. Полицаецот за да го расположи му вика: - Со што беше бурекот, јас ќе ти купам, со месо? - Не беше со месо! - Со сирење ли беше? - Не беше ни со сирење! - Аааа знам со спанаќ беше а? - Не беше ни со спанаќ! - Па со што беше бе! - Со брат ми! Господине, дали вашиот син може да игра фудбал со нас? - Но син ми нема една рака и нога. - Баш затоа, господине, ни треба статива. Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/crn-humor ... z1ermI22ht
Во чекалната на породилното чека таткото да си го види новороденото бебе... Излегува бабицата со бебето во раце и одеднаш го фаќа за нозете и почнува да го треска лево-десно по ѕидови. Таткото: Ама стој, чекај! Што правиш? Бабицата: Хахаха, мала шала, мртвородено
За актуелната ситуација со Г.Арнаудов.. Сега Mick Jagger е без конкуренција. Како се вика евреин со плинска боца на грб? -Зависник .)
Во Аушвиц, Хитлер oди и прашува некое циганче: - Ти што сакаш да бидеш? И детево му одговара: - Па… фудбалер или пилот. И Хитлер му вика: - Не, не, мислев сапун или кожна јакна? Седат две деца Етиопијци. Едното глода коска, другото го гледа тажно и му вика: - Дај малку да пробам. - Не може бе! - Абе само малку. - Не може! - Малце бе, не биди таков. - Не може ич! - Нека, нека, ќе умре и мојот татко…
1. Си било едно дете што немало ни раце ни нозе. Еден ден се вратило од училиште и му кажува на татко му: - Тато тато, јас денес играв фудбал -Ама како сине,знаеш....и самиот гледаш дека немаш ни раце ни нозе не е можно - Абе играв тато,јас бев топка! 2. На некое дете едната нога му била дрвена, другата здрава. И мајка му го кара. Сине зошто не учиш, ајде седни да учиш, ако бидеш одличен татко ти ќе те награди. - А што ќе ме награди мамо? - Ќе ти ја излакира ногата 3. Го прашуваат циганчето: - Абе ти си јадел некогаш пршута? - Не, ама татко ми гледал како јадат други. 4. Пита Хитлер малог јевреина - Мали, колико ти је година? - 8 - У логор те носам!
По бурна љубовна ноќ: - Мили, болна сум од СИДА! - И јас! - Но, јас се пошегував … - Епа, повеќе нема да се шегуваш! ***************************************************** Четворица другари играле покер кога едниот од нив на едно делење изгубил 2000 евра. Од преголем стрес кутриот добил срцев удар и починал на лице место. Другарите одкако од почит ја довршиле партијата стоечки, почнале да размислуваат кој и како ќе и соопшти на жената од покојниот. Влечеле ждребка и откако едниот од нив ја извлекол најмалата, останатите го предупредиле да биде внимателен и дискретно да ја соопшти лошата вест. Се сложиле и тој се нацртал пред вратата на сопругата. - Добро вечер. Вашиот маж пред малку загуби 500 евра на карти. Жената видно изнервирана: - Ма кажи му нека цркне и да не се враќа дома вечер!! - Во ред, ќе му пренесам! ******************************************************* Дедо ми никогаш не зборува за тоа како се борел во Втората Светска Војна. Бил погоден од Германски снајпер во 1943 и загинал на лице место.
Во Етиопија децата здогледале леб, лебот кога заприметил дека трчаат по него,почнал да бега. По неколку метри лебот ја здогледува саламата и и вели: абе бегај, децава умираат од глад-готови сме А на тоа саламата му одговара на лебот: уживај си ти, тие и немаат поим што сум јас.
Трпе се фали на другарите: - Конечно го одвикнав син ми од крицкање нокти! - Како? - Му ги скршив забите
Бабата добива пакет од внукот од војска. И гледа внатре една бомба кашикара и едно писмо во кое писува: - Бабичке ако ја повлечеш оваа алка ќе добијам три дена отсуство!
Како децата од Чернобил бројат до 30? - На прсти! По прегледот, пациентот гледа дека лекарот е загрижен па прашува: - Докторе, може ли да ми кажете што ми е? - Хмм, не знам, не знам… - Па добро, кога ќе знаете што ми е? - Па, најверојатно утре… по обдукцијата. Оди човек во аптека и вели: -Имате црн кондом? -Извинете немаме, што ќе ви е црн? -Мажот на комшивката умре па да изразам сочувство.
Kako go kaznuvale Sasha Matic ko bil mal?? Mu go menuvale rasporedot na namestajot ************************************ После несреќата во Чернобил ќерката и вика на мајката: мамо мамо ми расте трета цицка и мајката на тоа и одговара: преку ку*ов.. **************************************** После атомската бомба во Хирошима доаѓа девојче цело расплакано дома и му вели на татка си: - Taто, во школо ми се смееа зошто имам 3 цицки Таткото: - А ти што не им крена рака и да им се измочаш во фаца? ************************************************ Why Beyonce sings: "To the left, to the left" Cyz niggers don't have rights! ******************************************* Ја батка не ебам жива сила! - рече некрофилот и влезе во мртовечница. ********************************************** Дедо му на Трпе чита весни и доаѓа до делот за некролог. Во тој момент влегува Трпе и му вели: -Што бе дедо, пак на facebook?
