Црн хумор

Што е полошо од бебе во контејнер ?

Бебе во два контејнера

 

Вицови

Од фацебук Црн Хумор



- Според последните истражувања, концертите на Боки 13 имаат лековити својства – еден инвалид станал и си заминал.

 

ептен ви е топ хуморов

 

Мразам црн хумор!
Ама се изнасмеав. Особено на тие вицеви со М. Џ.
И сега да ви се придружам. Ама со слики.

 

Минувајќи девојче по улица го прегазува комбе на кое пишува „Плазма, не те пушта да пораснеш“

Со право го сменаја

 

Сликата е многу голема, кликнете на линкот само.

Обожавам зајчиња, ама на ова се смеев. Прилично многу.

http://9gag.com/gag/401337?ref=fb

 

Како децата од Чернобил бројат до 30?
- На прсти!


- Знаеш ли дека вдовец умрел и се и оставил на државата?
- А колку?
- Три девојчиња и две момчиња.

Читајќи ги Божјите закони..
“Љуби го ближниот свој како што се љубиш себеси” – рече мазохистот и ја уби мајка му.

Се карале две глувонеми дечиња, дошла мајката и им го изгасила светлото.

Седи дете покрај кејот кај камениот мост и плаче, поминува полицаец и го прашува детето зошто плаче.
- Ми падна бурекот во Вардар, затоа плачам.
Полицаецот за да го расположи му вика:
- Со што беше бурекот, јас ќе ти купам, со месо?
- Не беше со месо!
- Со сирење ли беше?
- Не беше ни со сирење!
- Аааа знам со спанаќ беше а?
- Не беше ни со спанаќ!
- Па со што беше бе!
- Со брат ми!


Господине, дали вашиот син може да игра фудбал со нас?
- Но син ми нема една рака и нога.
- Баш затоа, господине, ни треба статива.

Извор: http://www.vicoteka.mk/vicovi/crn-humor ... z1ermI22ht

 

Во чекалната на породилното чека таткото да си го види новороденото бебе...
Излегува бабицата со бебето во раце и одеднаш го фаќа за нозете и почнува да го треска лево-десно по ѕидови.
Таткото: Ама стој, чекај! Што правиш?
Бабицата: Хахаха, мала шала, мртвородено

 

За актуелната ситуација со Г.Арнаудов..
Сега Mick Jagger е без конкуренција.

Како се вика евреин со плинска боца на грб?
-Зависник .)

 

Во Аушвиц, Хитлер oди и прашува некое циганче:
- Ти што сакаш да бидеш?
И детево му одговара:
- Па… фудбалер или пилот.
И Хитлер му вика:
- Не, не, мислев сапун или кожна јакна?



Седат две деца Етиопијци. Едното глода коска, другото го гледа тажно и му вика:
- Дај малку да пробам.
- Не може бе!
- Абе само малку.
- Не може!
- Малце бе, не биди таков.
- Не може ич!
- Нека, нека, ќе умре и мојот татко…

 

Леле мене вакви вицови ич не ми се смешни не можам да поднесам да слушам вакви

 

1. Си било едно дете што немало ни раце ни нозе. Еден ден се вратило од училиште и му кажува на татко му:
- Тато тато, јас денес играв фудбал
-Ама како сине,знаеш....и самиот гледаш дека немаш ни раце ни нозе не е можно
- Абе играв тато,јас бев топка!

2. На некое дете едната нога му била дрвена, другата здрава. И мајка му го кара. Сине зошто не учиш, ајде седни да учиш, ако бидеш одличен татко ти ќе те награди.
- А што ќе ме награди мамо?
- Ќе ти ја излакира ногата

3. Го прашуваат циганчето:
- Абе ти си јадел некогаш пршута?
- Не, ама татко ми гледал како јадат други.

4. Пита Хитлер малог јевреина
- Мали, колико ти је година?
- 8
- У логор те носам!

 

По бурна љубовна ноќ:
- Мили, болна сум од СИДА!
- И јас!
- Но, јас се пошегував …
- Епа, повеќе нема да се шегуваш!
*****************************************************
Четворица другари играле покер кога едниот од нив на едно делење изгубил 2000 евра. Од преголем стрес кутриот добил срцев удар и починал на лице место. Другарите одкако од почит ја довршиле партијата стоечки, почнале да размислуваат кој и како ќе и соопшти на жената од покојниот. Влечеле ждребка и откако едниот од нив ја извлекол најмалата, останатите го предупредиле да биде внимателен и дискретно да ја соопшти лошата вест. Се сложиле и тој се нацртал пред вратата на сопругата.
- Добро вечер. Вашиот маж пред малку загуби 500 евра на карти.
Жената видно изнервирана:
- Ма кажи му нека цркне и да не се враќа дома вечер!!
- Во ред, ќе му пренесам!
*******************************************************
Дедо ми никогаш не зборува за тоа како се борел во Втората Светска Војна.
Бил погоден од Германски снајпер во 1943 и загинал на лице место.

 

Во Етиопија децата здогледале леб, лебот кога заприметил дека трчаат по него,почнал да бега.
По неколку метри лебот ја здогледува саламата и и вели: абе бегај, децава умираат од глад-готови сме
А на тоа саламата му одговара на лебот: уживај си ти, тие и немаат поим што сум јас.

 

Трпе се фали на другарите:
- Конечно го одвикнав син ми од крицкање нокти!
- Како?
- Му ги скршив забите

 

Бабата добива пакет од внукот од војска. И гледа внатре една бомба кашикара и едно писмо во кое писува:
- Бабичке ако ја повлечеш оваа алка ќе добијам три дена отсуство!

 

Како децата од Чернобил бројат до 30?
- На прсти!

По прегледот, пациентот гледа дека лекарот е загрижен па прашува:
- Докторе, може ли да ми кажете што ми е?
- Хмм, не знам, не знам…
- Па добро, кога ќе знаете што ми е?
- Па, најверојатно утре… по обдукцијата.

Оди човек во аптека и вели:
-Имате црн кондом?
-Извинете немаме, што ќе ви е црн?
-Мажот на комшивката умре па да изразам сочувство.

 

Kako go kaznuvale Sasha Matic ko bil mal??

Mu go menuvale rasporedot na namestajot
************************************
После несреќата во Чернобил ќерката и вика на мајката: мамо мамо ми расте трета цицка и мајката на тоа и одговара: преку ку*ов..
****************************************
После атомската бомба во Хирошима доаѓа девојче цело расплакано дома и му вели на татка си:
- Taто, во школо ми се смееа зошто имам 3 цицки
Таткото:
- А ти што не им крена рака и да им се измочаш во фаца?
************************************************
Why Beyonce sings: "To the left, to the left"
Cyz niggers don't have rights!
*******************************************
Ја батка не ебам жива сила! - рече некрофилот и влезе во мртовечница.
**********************************************

Дедо му на Трпе чита весни и доаѓа до делот за некролог. Во тој момент влегува Трпе и му вели:
-Што бе дедо, пак на facebook?