Црн хумор

Michael Jackson umro u 58 god.
Whitney Houston umrla u 48 god.
John F. Kennedy umro u 38 god.
Amy Winehouse umrla u 28 god.
Koliko godina ima Justin Bieber?

 

Мамоо купи ми куче
неможе бе сине неможе
ама мамоооо сакам кучее
сине сто пати реков дека неможе
де ма мамооо сакам кучее
А бе сине малце ти е што имаш рак па и куче бараш

 

Се шета Хитлер во Аушвиц и гледа некое Еврејче
- Ти колку години имаш?
- Утре ќе прам 9.
- Ќе видиме

 

-Според последните истражувања, концертите на Боки 13 имаат лековити својства – еден инвалид станал и си заминал.

-Оглас: Итно продавам детски органи
Шифра: Ми се расипа фрижидерот за длабоко.

Што е тоа црвено, сребрено и се влече по подот?
-Бебе со виљушки во очите.

 

Која жена добива најмногу цвеќиња за 8ми март?
-Таа што ќе умре на 7ми март.
Малку каснам али ај нема везе.

 

Што е разлика меѓу мобилен и хемероиди?
-Првото го има секој шупак...второто само некои

 

Македонец се вработил како пожарникар во САД.
Избило пожар во некоја зграда и македонецов му вика на колегата американец: Ај ти качи се горе и спуштај ми ги оние луѓе кои се живи, за да ги спасиме,,.
Овој се качил горе и почнал да ги спушта луѓево, ама меѓу нив имало и црнци. И македонецов на тоа: ,,ПА ТИ КАЖАВ ИЗГОРЕНИТЕ ДА НЕ МИ ГИ ФРЛАШ...,,

 

Седат две деца Етиопијци. Едното глода коска, другото го гледа тажно и му вика:
Дај малку да пробам.
Не може бе!
Абе само малку.
Не може!
Малце бе, не биди таков.
Не може ич!
Нека, нека, ќе умре и мојот таткo

 

Го прашале циганот:
-Баци си плеснал ли некат медицинска сестра?
-Не, ама сум ја плеснал оваа обичната

 

Омилени за годинава:


Сиромашно дете и вика на мајка си:
- Мамо мамо дај ми гумена бонбона!!!
Мајката му дава.
Втор ден:
- Мамо мамо дај ми гумена бонбона!!!
Мајката се сожалила и пак му дала.
Трет ден:
- Мамо мамо дај ми гумена бонбона!!!
Мајката: Сине, баба ти немаше три очи!!!!

---------------------

Мајката: Сине не ја клати баба ти, не се обеси за тоа!!!!

-----------------------

Што правиш ако видиш бебе на шофершајбна???
- Пушташ бришачи!!!!

------

(VV e украден, ама топ е

Мамо мамо мамо мамо!!!!

Сине, не ме викај мамо, иако со тато живееме заедно, те чуваме, те храљниме, те сакаме, не сум ти мајка.

Е па како да те викам??

Викај ме како што ме викаат сите други.... чичко Драган!

 

синот: тато купи ми риба.
таткото: што ќе ти е риба кога имаш рак?
хахахахаха

 

Кој се замара повеќе со тркала од вулканизерот?
-Инвалидите

 

Што се случува кога евреин има ерекција и се мава в ѕид трчајќи?
- Го крши носот!

Што е разликата помеѓу пица и евереин?
- Пицата не вреска в рерна!

 

- Тато, тато, што е абортус?
- Оди прашај ја сестра ти.
- Ама тато, јас немам сестра!
- Еее!

 

тато тато ми се јаде колачиња
ајде синко покажи којето го сакаш
ама тато јас немам рачиња
ако нема рачиња нема колачиња.

мамо ѕа роденден сакам велосипед
ама синко шо ке ти е ко си имаш инвалидска количка!

 

Зошто е добро да си женет за дијабетичарка?
-Секогаш ќе имаш нешто благо при рака .)
------
Се јавува човек во брза помош и вика:
- Брзо пратете кола, тука еден човек го згази ваљак!
- Добро, кажете ми на која адреса е човекот?
- Па лежи на Партизанска број 33, 34, 35 и 36.
------
Ако ти е страв да умреш сам, вработи си се како возач!
---------
Киро Глигоров беше толку стар, што матичниот број му беше 1 ..
-

 

Богат банкар се возел со својот мерцедес кога случајно здогледува еден човек како пасе трева. Сопрел и го прашал:
- Зошто јадете трева?
- Немам пари за храна.
- Дојдете со мене јас ќе ве нахранам.
- Ама имам жена и три деца.
Банкарот одговорил смешкајќи се:
- Нема проблеми, има доволно и за нив.
Така сите се качиле и ја наполниле колата.
Кога тргнале сиромавиот му рекол:
-Господине вие сте добар човек, фала Ви што не зедовте со себе.
-Ма нема проблеми… Само кога ќе видите колку е висока тревата во мојот двор…

 

Што е мало, црно, а гребе на стакло?
- загорено бебе во рерна!!

Као се спасило бебе при пад од 15 спрат?
Со окото се закачило на антена.

 

Некој доктор носел инвалид некаде и:
Индалидот: Докторе каде ме носите?
Докторот: Во Мртовечница.
Инвалидот: Па јас уште не сум мртов.
Докторот: И ние се уште не сме во мртовечница.

Си биле Мујо и Хасо и се прашувале како е во рајот. Потоа се договориле кој прв што ќе отиде да му се јави на другиот во сон. И така Хасо прв умрел и му јавил во сон на Мујо после неколку месеци:
- Кај си бе Мујо што правиш?
- Еве ништо, како е таму убаво ли е?
- Абе Мујо тука има се, абе иначе заборавив да ти кажам нешто..
- Што?
- Ме примија во Фудбалската федерација и имам изненадување за тебе.
- Добро де кажи го!
- Во среда имаме натпревар и ти браниш!

По прегледот, пациентот гледа дека лекарот е загрижен па прашува:
- Докторе, може ли да ми кажете што ми е?
- Хмм, не знам, не знам…
- Па добро, кога ќе знаете што ми е?
- Па, најверојатно утре… по обдукцијата.