Црн хумор

Оти во африка се пие помалку алкохол, за разлика од остатокот во светот?
- Оти не се пие на гладно бе брат....
...плус нема вода на сабајле

Како се вика циган без раце и нозе ?
Циган од поверење


Се собрале тројца лепрозни и формирале рок бенд.
После кратко време бендот се распаднал.

 

*Како се удвара гробар?
-Слатка си ко пченица на погреб .

*Во Аушвиц, Хитлер oди и прашува некое циганче:
- Ти што сакаш да бидеш?
И детево му одговара:
- Па… фудбалер или пилот.
И Хитлер му вика:
- Не, не, мислев сапун или кожна јакна?

- Тато, тато, што е абортус?
- Оди прашај ја сестра ти.
- Ама тато, јас немам сестра!
- Еее!

*Шо е разликата помеѓу пица и евреин ? Пицата кога ја ставаш у микробранова не вришти.

*Чиви патики се најчисти? -На инвалидите.

*Што е епилептичар во диско? Пена парти.

 

Доаѓа човек со нож во грбот кај доктор и вика:
-Докторе помагајте!
-Заборави, пројде три часот и веќе не работиме!
-Ве молам, докторе крварам!
-Нема шанси, пројде три часот треба дома да си одам!
-Ве молам, ќе умрам!
-Добро, дојди тука!
Му го вади ножот од грб и му го забива во око!
-Сега оди на очно, тие работат до пет!

 

Жената се пораѓа,а мажот чека нестрпливо.
После некое време излегува докторот и му вели:
-Имам три вести една добра и две лоши, која да ви ја кажам?
* Епа кажете ја прво лошата па после добрата.
-Многу ми е жал, ама жена ви почина при породувањето, ама за ваша среќа детето успеавме да го спасиме, и ви честитам ви се роди син.
*Епа добро докторе, ќе го чувам детето. А која е третата лоша вест?
-Детето што се роди нема раце.
*Е ако де ќе го израснам без раце.
-Ама тоа нема и нозе.
*Ништо докторе, ќе до исчувам и без нозе.
-Ама тоа нема ни труп.
*Ќе го исчувам и без труп, ќе се снајдам докторе, барем глава има.
-Е тоа сакам да ви кажам, тоа нема ни глава.
И докторов му носи на мажот една тегла со две очи во неа. Татково целиов среќен му мавта на детето, а докторов на тоа:
-Не му мавтајте, ќораво е.
Знам дека вицов не е ама ич за смеење, ама неможам против тоа.

 

Си бил некој човек и почнал отворил книжара. Работел месец дена, али продал само 2 книги. Издал оглас дека бара човек кој ќе продава книги низ улиците. Дошол еден човек што дткал и му вика:
- Јјјјааасс дддојдов ввво врсккка сссо оооглассот.
- Абе човеку ќе те вработам, ама знаеш дека ќе треба по цел ден на нозе да бидеш, слабо се продаваат книги.
- Дддобро, кккќе прооообааам. Дддај мми ггазда 10 ккнигги.
Му дава газдата 10 книги и овој се враќа за 5 минути и му вика:
- Еввве пппари ггазда. Дддај уште 20 ккниги.
Се враќа човеков после 10 минути и му вика:
- Гггазда еввве парри, ддаввај уууште 30 кккниги.
Газдава со чудење му дава уште 30 книги. Овој се враќа после 15 минути и вика:
- Гггазда еееевввве ппппари, дддај уууште 50 ккниги.
- Абе човеку, ќе ти дадам јас тебе уште 50 книги, но кажи ми како ги продаваш, навистина си добар во работава.
- Ммннногу лллесно, одддам пппред ккуќќата и зззвонам и мму вввикам: Ќќќе кккупппуваш кккнига ииили ддда јјја чччиттам.

 

Како Саша Матич пишува смајли?
)

 

Како вампир прави чај?

Спојлер

Зема тампон и го става во врела вода.

 

искачамо сс девојку ми од зграду и комшие се дерев по мене ПЕДОФИЛ,ПЕДОФИЛ...и само за тој што ја имам 35 године а девојка ми 20 ....и изнервира се што ни гу упропастива 10 годишницу од нашу врску !!!

 

Му се јавува другар на Саша Матиќ и го прашува: - Ало брат, кај си?
А Саша: - Појма немам

 

Саша Матич и пеел на Марија Шерифович Искористии моје манее

Отишол Хитлер во логор,ги построил Евреите и почнал да ги убива еден по еден.Му дошол редот на едно девојче и ова го моли:- Те молам,не ме убивај,остави ме да поживеам уште малку!
Хитлер го погледал,се подзамислил и му вели:-Важи,ајде оди на крајот од редот

 

Обожавам црн хумор..Со вицовите можда ќе се повторам

Која жена добива најмногу ружи за 8ми март?
- Онаа што ќе умре на 7ми март.

Седат две плавуши и едната ја прашува другата:
- Знаеш ли што е црн хумор?
- Знам,тоа е кога се смеат црнци.

Во нашето племе нема 4овекојадци,само што го изедовме последниот

Тато, тато, што е абортус?
- Оди прашај ја сестра ти.
- Ама тато, јас немам сестра!
- Еее!

 

Си биле Мујо и Хасо и се прашувале како е во рајот. Потоа се договориле кој прв што ќе отиде да му се јави на другиот во сон. И така Хасо прв умрел и му јавил во сон на Мујо после неколку месеци:
- Кај си бе Мујо што правиш?
- Еве ништо, како е таму убаво ли е?
- Абе Мујо тука има се, абе иначе заборавив да ти кажам нешто..
- Што?
- Ме примија во Фудбалската федерација и имам изненадување за тебе.
- Добро де кажи го!
- Во среда имаме натпревар и ти браниш!

Мал вампир ја прашува мајка си:
- Мамо, каков беше тато?
- Вкусен...

Оди Трпе кај Свети Петар и овој го прашува:
- Што те носи наваму чедо божјо?
- Абе бев кај еден пријател и си тргнав накај дома, ми се јави татко ми рече бил во близина и да сум го чекај кај семафорите ќе ме соберел.
- И?
- Ме собра.


По прегледот, пациентот гледа дека лекарот е загрижен па прашува:
- Докторе, може ли да ми кажете што ми е?
- Хмм, не знам, не знам...
- Па добро, кога ќе знаете што ми е?
- Па, најверојатно утре... по обдукцијата.

По бурна љубовна ноќ:
- Мили, болна сум од СИДА!
- И јас!
- Но, јас се пошегував ...
- Епа, повеќе нема да се шегуваш!

Бабата многу се разболела. Мајката на ќерка си и вели:
- Оди збори и нешто убаво на баба ти.
Девојчето отишло кај креветот од бабата и и вели:
- Бабо дали може за твојот погреб да свирам со мојата виолина?


Докторот се обраќа на загрижениот пациент:
- Со вашето срце ќе живеете 75 години.
- Ама докторе, па јас имам 75 години.
- Ете, гледате.

Трпе го учи син му да плива:
- Мавтај, мавтај со рацете, абе мавтај со рацете, мавтај... Мавтај бе ќе се удавиш... Е јебига!


Четворица другари играле покер кога едниот од нив на едно делење изгубил 2000 евра. Од преголем стрес кутриот добил срцев удар и починал на лице место. Другарите одкако од почит ја довршиле партијата стоечки, почнале да размислуваат кој и како ќе и соопшти на жената од покојниот. Влечеле ждребка и откако едниот од нив ја извлекол најмалата, останатите го предупредиле да биде внимателен и дискретно да ја соопшти лошата вест. Се сложиле и тој се нацртал пред вратата на сопругата.
- Добро вечер. Вашиот маж пред малку загуби 500 евра на карти.
Жената видно изнервирана:
- Ма кажи му нека цркне и да не се враќа дома вечер!!
- Во ред, ќе му пренесам!!


Родители - садисти го фрлаат своето бебе по скали. Мајката загрижено гледа и вели:
- Леле, ама ако му падне капчето!?
А таткото на тоа:
- Не се секирај, му го заковав со шајка!

 

Дете краде мастики во продавница и бега.
Продавачот истрчува по детето и вика- детее врати ги жилетите!!!
Детето се заврте и крваво се насмеа.

 

Се среќаваат двајца другари:
- Кај се бе брат, што има ново?
- Ми се роди син! Го крстивме Светлана.
- Е зашто така син, а да се вика Светлана?
- Па кога се роди во болницата, наместо папочната врвца му пресекоа нешто друго...

 

- Тато, тато, што е абортус?
- Оди прашај ја сестра ти.
- Ама тато, јас немам сестра!
- Еее!

 

Си разговараат двајца гробари:
-Едниот вели: – Брееј,како сум уморен.Денеска еден што го закопувавме сигурно беше тежок 150 кила!

-Другиот вели: – Абе ќути,мене рацете ми отпаднаа…Денеска закопувавме една свекрва,па сите толку аплаудираа што моравме пет пати на бис да ја враќаме!


Се раѓа мало дете и докторот го зема и го носи. Се враќа за 5 минути и на детето му испаѓа едната рака. Потоа му испаѓа и ногата. Докторот зема скалпер и му го вади окото.
Мајката: што му направи на моето бебе!
Докторот: мала шала, мртво е родено

 

Како се вика Инвалид на Јапонски?
Сакатура..

 

http://www.youtube.com/watch?v=aKxbKE3_53M

 

"Клин со клин се избива." Рече болниот од рак и се напи литар млеко.

 

Кај се бе брат, што има ново?
- Ми се роди син! Го крстивме Светлана.
- Е зашто така син, а да се вика Светлана?
- Па кога се роди во болницата, наместо папочната врвца му пресекоа нешто друго...