Оти во африка се пие помалку алкохол, за разлика од остатокот во светот? - Оти не се пие на гладно бе брат.... ...плус нема вода на сабајле Како се вика циган без раце и нозе ? Циган од поверење Се собрале тројца лепрозни и формирале рок бенд. После кратко време бендот се распаднал.
*Како се удвара гробар? -Слатка си ко пченица на погреб . *Во Аушвиц, Хитлер oди и прашува некое циганче: - Ти што сакаш да бидеш? И детево му одговара: - Па… фудбалер или пилот. И Хитлер му вика: - Не, не, мислев сапун или кожна јакна? - Тато, тато, што е абортус? - Оди прашај ја сестра ти. - Ама тато, јас немам сестра! - Еее! *Шо е разликата помеѓу пица и евреин ? Пицата кога ја ставаш у микробранова не вришти. *Чиви патики се најчисти? -На инвалидите. *Што е епилептичар во диско? Пена парти.
Доаѓа човек со нож во грбот кај доктор и вика: -Докторе помагајте! -Заборави, пројде три часот и веќе не работиме! -Ве молам, докторе крварам! -Нема шанси, пројде три часот треба дома да си одам! -Ве молам, ќе умрам! -Добро, дојди тука! Му го вади ножот од грб и му го забива во око! -Сега оди на очно, тие работат до пет!
Жената се пораѓа,а мажот чека нестрпливо. После некое време излегува докторот и му вели: -Имам три вести една добра и две лоши, која да ви ја кажам? * Епа кажете ја прво лошата па после добрата. -Многу ми е жал, ама жена ви почина при породувањето, ама за ваша среќа детето успеавме да го спасиме, и ви честитам ви се роди син. *Епа добро докторе, ќе го чувам детето. А која е третата лоша вест? -Детето што се роди нема раце. *Е ако де ќе го израснам без раце. -Ама тоа нема и нозе. *Ништо докторе, ќе до исчувам и без нозе. -Ама тоа нема ни труп. *Ќе го исчувам и без труп, ќе се снајдам докторе, барем глава има. -Е тоа сакам да ви кажам, тоа нема ни глава. И докторов му носи на мажот една тегла со две очи во неа. Татково целиов среќен му мавта на детето, а докторов на тоа: -Не му мавтајте, ќораво е. Знам дека вицов не е ама ич за смеење, ама неможам против тоа.
Си бил некој човек и почнал отворил книжара. Работел месец дена, али продал само 2 книги. Издал оглас дека бара човек кој ќе продава книги низ улиците. Дошол еден човек што дткал и му вика: - Јјјјааасс дддојдов ввво врсккка сссо оооглассот. - Абе човеку ќе те вработам, ама знаеш дека ќе треба по цел ден на нозе да бидеш, слабо се продаваат книги. - Дддобро, кккќе прооообааам. Дддај мми ггазда 10 ккнигги. Му дава газдата 10 книги и овој се враќа за 5 минути и му вика: - Еввве пппари ггазда. Дддај уште 20 ккниги. Се враќа човеков после 10 минути и му вика: - Гггазда еввве парри, ддаввај уууште 30 кккниги. Газдава со чудење му дава уште 30 книги. Овој се враќа после 15 минути и вика: - Гггазда еееевввве ппппари, дддај уууште 50 ккниги. - Абе човеку, ќе ти дадам јас тебе уште 50 книги, но кажи ми како ги продаваш, навистина си добар во работава. - Ммннногу лллесно, одддам пппред ккуќќата и зззвонам и мму вввикам: Ќќќе кккупппуваш кккнига ииили ддда јјја чччиттам.
искачамо сс девојку ми од зграду и комшие се дерев по мене ПЕДОФИЛ,ПЕДОФИЛ...и само за тој што ја имам 35 године а девојка ми 20 ....и изнервира се што ни гу упропастива 10 годишницу од нашу врску !!!
Саша Матич и пеел на Марија Шерифович Искористии моје манее Отишол Хитлер во логор,ги построил Евреите и почнал да ги убива еден по еден.Му дошол редот на едно девојче и ова го моли:- Те молам,не ме убивај,остави ме да поживеам уште малку! Хитлер го погледал,се подзамислил и му вели:-Важи,ајде оди на крајот од редот
Обожавам црн хумор..Со вицовите можда ќе се повторам Која жена добива најмногу ружи за 8ми март? - Онаа што ќе умре на 7ми март. Седат две плавуши и едната ја прашува другата: - Знаеш ли што е црн хумор? - Знам,тоа е кога се смеат црнци. Во нашето племе нема 4овекојадци,само што го изедовме последниот Тато, тато, што е абортус? - Оди прашај ја сестра ти. - Ама тато, јас немам сестра! - Еее!
Си биле Мујо и Хасо и се прашувале како е во рајот. Потоа се договориле кој прв што ќе отиде да му се јави на другиот во сон. И така Хасо прв умрел и му јавил во сон на Мујо после неколку месеци: - Кај си бе Мујо што правиш? - Еве ништо, како е таму убаво ли е? - Абе Мујо тука има се, абе иначе заборавив да ти кажам нешто.. - Што? - Ме примија во Фудбалската федерација и имам изненадување за тебе. - Добро де кажи го! - Во среда имаме натпревар и ти браниш! Мал вампир ја прашува мајка си: - Мамо, каков беше тато? - Вкусен... Оди Трпе кај Свети Петар и овој го прашува: - Што те носи наваму чедо божјо? - Абе бев кај еден пријател и си тргнав накај дома, ми се јави татко ми рече бил во близина и да сум го чекај кај семафорите ќе ме соберел. - И? - Ме собра. По прегледот, пациентот гледа дека лекарот е загрижен па прашува: - Докторе, може ли да ми кажете што ми е? - Хмм, не знам, не знам... - Па добро, кога ќе знаете што ми е? - Па, најверојатно утре... по обдукцијата. По бурна љубовна ноќ: - Мили, болна сум од СИДА! - И јас! - Но, јас се пошегував ... - Епа, повеќе нема да се шегуваш! Бабата многу се разболела. Мајката на ќерка си и вели: - Оди збори и нешто убаво на баба ти. Девојчето отишло кај креветот од бабата и и вели: - Бабо дали може за твојот погреб да свирам со мојата виолина? Докторот се обраќа на загрижениот пациент: - Со вашето срце ќе живеете 75 години. - Ама докторе, па јас имам 75 години. - Ете, гледате. Трпе го учи син му да плива: - Мавтај, мавтај со рацете, абе мавтај со рацете, мавтај... Мавтај бе ќе се удавиш... Е јебига! Четворица другари играле покер кога едниот од нив на едно делење изгубил 2000 евра. Од преголем стрес кутриот добил срцев удар и починал на лице место. Другарите одкако од почит ја довршиле партијата стоечки, почнале да размислуваат кој и како ќе и соопшти на жената од покојниот. Влечеле ждребка и откако едниот од нив ја извлекол најмалата, останатите го предупредиле да биде внимателен и дискретно да ја соопшти лошата вест. Се сложиле и тој се нацртал пред вратата на сопругата. - Добро вечер. Вашиот маж пред малку загуби 500 евра на карти. Жената видно изнервирана: - Ма кажи му нека цркне и да не се враќа дома вечер!! - Во ред, ќе му пренесам!! Родители - садисти го фрлаат своето бебе по скали. Мајката загрижено гледа и вели: - Леле, ама ако му падне капчето!? А таткото на тоа: - Не се секирај, му го заковав со шајка!
Дете краде мастики во продавница и бега. Продавачот истрчува по детето и вика- детее врати ги жилетите!!! Детето се заврте и крваво се насмеа.
Се среќаваат двајца другари: - Кај се бе брат, што има ново? - Ми се роди син! Го крстивме Светлана. - Е зашто така син, а да се вика Светлана? - Па кога се роди во болницата, наместо папочната врвца му пресекоа нешто друго...
Си разговараат двајца гробари: -Едниот вели: – Брееј,како сум уморен.Денеска еден што го закопувавме сигурно беше тежок 150 кила! -Другиот вели: – Абе ќути,мене рацете ми отпаднаа…Денеска закопувавме една свекрва,па сите толку аплаудираа што моравме пет пати на бис да ја враќаме! Се раѓа мало дете и докторот го зема и го носи. Се враќа за 5 минути и на детето му испаѓа едната рака. Потоа му испаѓа и ногата. Докторот зема скалпер и му го вади окото. Мајката: што му направи на моето бебе! Докторот: мала шала, мртво е родено
Кај се бе брат, што има ново? - Ми се роди син! Го крстивме Светлана. - Е зашто така син, а да се вика Светлана? - Па кога се роди во болницата, наместо папочната врвца му пресекоа нешто друго...
