Колку совршено глумам дека веќе не ми е гајле за тебе.. А колку проклето ме болиш и те сакам.. Секој ден, секој момент, секоја можна секунда.. само јас и Бог знаеме. Си ветив дека веќе нема да ти чачкам низ профилот за да не ги гледам тие љубовни коментари од новата.. Си ветив и дека никогаш веќе нема да заплачам, колку и да боли. Ама не издржав, денес пукнав за сите овие денови. Ахх бе... Ништо, биди со најсреќен со неа, нека ти биде сè што јас не бев.
Незнам од каде ти се ваквите мисли,што ти се врти во глава. Каква е оваа несигурност?! Нема да разговараме,нема потреба, нека помине така како ништо да не е,ама ме боли многу твојот однос кон мене ... Те сакам повеќе од се ,а знам дека и ти мене
Убаво е да се има човек како тебе во животот. Зошто не те сретнав порано? Ова премногу ме мачи. Каде беше до сега?
Побогу, јас немам сретнато никој до сега што му одговара да го игнорираат. А ми се свиѓаш и тоа многу, ама страв ми е да не бидам пак повредена. Уште не го заборавив го*ното бившо па уште ти фали да ме повредиш... Вака ми изгледаш ко инает- па ајде заинати се и не се одкажувај од мене
Пола кревет празен, како пола срце да ми го нема Ќе си дојдам душичке, ќе те крцнам од што ќе те гушнам најсилно на свет
Ако не ме развеселиш ти, никој друг не можи. Не знам како ти успева, колку и да сум тажна, нервозна, за миг можиш да ме расположиш, само ти
Многу имам да ти кажам, ама времето беше погрешно. Некои зборови остануваат неискажани. Ова мое студенило ме уништува. Зошто сум ваква, зошто не знам да искажам што чуствувам? Се прашувам дали воопшто знам да сакам и дали сакам правилно? До мене е, знаеш.
Сакам да не мислам на тебе, а не да те мислам повеќе од кога бевме заедно. Ова веќе нема смисла, мора да ми заминеш од срцево.
Некогаш си велам ќе најдиш и подобра од мене, некогаш си велам не сме јас и ти за да бидеме заедно. Премногу сме различни,многу си тивок,не се противиш на ништо. Ме нервира што секогаш велиш "добро" чутиш на се. Сакам некогаш да се инаетиш за нешто да не биде секогаш по мое!
Еј, јас сум. Кулавицата, така ме нарече. Слаб маж, така ме нарече. Немој да се проектираш себеси во мое име. Не сме перфектни, затоа и имперфекциите се добра причина да сакаш некого повеќе и да си поддршка. Те сакав страствено, почитивав и ислушував. Бев прифатен од твоите после сите драми, закани. Знаеш јас сум puppet, па мора да ме прифати некој. Никогаш не те накривив тебе зошто така сум гледан вреѓан од твоите. Мислев доволно е јас и ти да се почитуваме, а не другите нас. Не сум крив што моите те гледаа поинаку. Јас те гледав за себе на мој начин. Затоа бев со тебе. Скржава си. Ме кривиш за работи дека јас не сум застанал зад тебе. А секогаш бев, иако немало потреба да знаеш низ што врвам за тебе. После месец ипол No Contact, кога почнавме да комуницираме, сметав дека си ги сфативме проблемите. Ме вреѓаше, ми кажуваше дека не ти е гајле, ме направи опција во твојот живот, додека ти во мојот секогаш беше приоритет, после сите твои незрели потези. Често ќе искажеше дека не треба да се изјаснуваш за да губиш време. Ми спушташе на телефон. Тераше нормален живот додека јас се труев во прашања и болки. Колку и да смета човек дека бил повреден, зарем на таков начин се понаша? Ми кажа во лице дека не ти сум приоритет. И ти ми згреши ама бидејќи те сакав, низ прсти се гледав. Едно знам, немаш емпатија и сожалување, не те интересираат туѓите а посебно мојте одлуки, чувства и мисли. Знаеш зошто? Бидејќи јас секогаш гледам да те оправдам, а ти ми се постави нарцистички. Не знам дали ти е од дома траума или од предпоследната љубов, па едноставно ги имаш сите манири на нарцист. Ми кажуваше како се чувствуваш, но ја избргаваше вистината. Се си правела да му докажиш некому дека ти си Special и дека можеш се што сакаш да имаш. Токму сега сфаќам дека тоа ти е тебе траумата, стравот, живееш во посебен свет каде што љубовта нежа љ од неа. Сите по природа сме, ама затоа се рангира од mild - extreme. Се изживуваше на моите болки, те замолив да не ми се понашаш повеќе ко да немам вредност, добивав одговор така си се чувствувала, а ништо лошо не си ми правела. Живееме на 7 мин пешки. 3 пати во 2 еб*ни месеци се видовме. И тоа јас инсистирав, јас се лутев, за да се видиме. Зарем треба да ти објаснам дека ако сакаш некого се ќе направиш да го видиш? Изговорот ти беше, знаеш каква е ситуацијата дома. Тоа е најмал мој проблем. Ме криеше од сите, ме кривеше дека сето е ова моја кривица. Нарцист не прифаќа вина, бидејќи егото ќе им се сруши, најстрашно е што не ни знаат дека и ако имаат кривица, не ја гледаат. Едноставно јас бев истиот што те сакаше од првиот ден, тој што те милуваше, бакнуваше, гушкаше, тешеше. Е тоа бев јас и сеуште сум, бидејќи чувствувам жал, вина, загуба, љубов. Без разлика на се. Те чекав 2 месеци додека, ми укажуваше во лице дека се остало ти е побитно од мене. Ми ја одзеде цела снага. Мене не ми треба внимание од било кого колку за да опстанам, да си ја знам вредноста. Не ми треба Валидација. Само слаб човек неможи да се справи со тоа, и бара валидација. Бидејќи те сакам неможам да уништам туѓ живот. Ниту пак да барам внимание колку за да се справам со загубата. Тоа што ме нарече кукавица и слабак ми помогна. Знаеш зошто? - Замисли јас да те третирав вака како што ти мене ме третираш и на крај кога ќе заминеш, а нормален човек ќе, да те наречам кукавица зошто не седиш, да те истоштам емотивно? Called emotional abuse. Дознав дека личноста што ја сакам, никогаш не ни постоела. Таа била имагинација. Јас сум само заљубен во имагинацијата, а не во тебе. Бидејќи сум човек со чувства и разбирање, не те кривам тебе. Ти посакувам подобра иднина. Не се срами да сакаш и да дадеш се од себе за љубовта, бидејќи ќе ти се врти истиот циклус со другите, како што беше со нас. Секој може да сака, знам дека и ти. Сфати дека никој не е перфектен, почни од себеси прво Love comes with a Price. Either u win or lose. It is not Scary to lose, it is scary not to try harder for the name of love. Силен сум, те сакам имагинацијо и збогум мила моја.
На моменти се чудам како е можно некоја како мене да биде со некој како тебе... И после сфаќам дека не е можно и дека ова води кон пропаст.
