Кога и да си помислам дека не може полошо, дека си ми преку глава, дека еден ден ќе се исселам и нема да чуеш за мене ти правиш нешто поради кое ме оставаш без зборови и јас најдувам причина повторно да верувам во нас,да се сеќавам на сите убави работи кои сум мислела дека засекогаш исчезнале од меморијава.. Си зел карти за Петар Грашо за нас двајца, за годишнината која мислев дека си ја заборавил... Преубава вечер имавме,полна топли прегратки. Биди ваков, биди овој маж што јас го запознав,што еднаш го засакав..
Секогаш ќе те сакам и ќе те чекам и ти мене да ме засакаш, колку и да е тешко, колку и да боли јас пак ќе те чекам.
За неполн месец ни се ближи и четвртата годишнина. Кога ли измина толку време откако сме заедно? Од самиот почеток, па се до сега се е толку лесно и убаво со тебе. Иако на почеток не те ни сфаќав сериозно кога викаше "освен ако не сакаш ти да се разделиме, јас не те оставам, ти си се што сум барал во една личност" и мислев дека ќе сме некоја кратка и минлива летна авантура, уште си стоиш на зборот. Ни јас не сакам живот без тебе, сакам уште многу години поминати со тебе, до 101 и назад.
И можеби сум прегорена од погрешниот и емоции не покажувам... И можеби веќе одамна прекинав да изјавувам љубов и страст... И можеби знам да седам со изгубен поглед часови... Ама да знсеш дека ми ги собираш коскиве кога се распаднам... Ми ги ставаш со поглед крилјата на грбов кој некогаш се витка неочекувано... И знсеше дека итно се оперирав и знаеше дека луда појдов следниот ден на работа и со конци седев по 15 часа секој следен ден без сила и концентрација... И знсеше дека веќе неможам и фала ти вчера што рече : "ах ти не си само моќна и силна, туку си и згодна ама не смеам да ти кажам..." и ми ги стави пак крилјата на грбот... И ја насмевна феминистка во мене што мисли може се и може сама... И фала ти.... Таквите како тебе разоружуваат и тешки фиминистки и им даваат поента на нивната борба...
Сакам да ти кажам дека не мислев оти чекајќи воз во ноќта, негде на 1500км од тебе, седејќи на дрвена клупа со ранецот на грб за да ме топли, радувајќи и се на заборавената карамела што ја најдов во него, ќе помислам на тебе. Не еднаш, туку повеќепати. Јас, таа што те тешеше дека сѐ ќе помине побрзо отколку што мислиш, и ќе биде добро. Еев, сум била во право. Сакам да ти кажам дека ми е драго за тебе. Драго ми е што мрднуваш напред. Терај. Така треба, тоа е добро. Не сакам да ти кажам, сепак, дека не ми е сеедно кога ќе слушнам... Иако си велам, "вака треба да е. Немаш право да се чувствуваш... било како поинаку од само, среќно. Или барем, неутрално. Немаш право да си тажна и носталгична. Едноставно немаш. Па не си ти таа што одлучи, на крајот од денот? Си. Епа ќути". И така. Се мешаат чувствата како кога правам палачинки... Малку брашно... малку кисела вода... Малку брашно... Малку кисела вода... Палачинките се, сепак, секогаш несомнено вкусни. А, што ќе излезе од оваа мешавина, останува да видиме... Живеј, златен! Терај! Не би го заменила твојот напредок само за јас да се спасам од правење палачинки од чувства во 3:03ам на некоја ситна, далечна железничка станица...
Ко ќе рече некој "и двајцата напрајвме грешки" знај дека се изрокал на страна јако ама пу пу не важи чим признава дека грешка сторил
Се будам, утро е, се чувствувам наспано и покрај фактот што доцна легнав, и покрај тоа што имав пауза од спиење од 4 до 5, а веќе во 7 сум наспана, среќна сум за ова. Деновиве сум на доза витамини па полесно го поднесувам заморот кој на моменти се чини дека ме совладува. Утринската брзаница продолжува се спремам, ја спремам малата, брзам во градинка брзам за на работа. Како и поврќето дрнови и денес задоцнив 10-15 минути ама сама сум па и не е толку страшно. Кафе подготвено, лимон исцеден, работни обврски во полн ек и околу пладне го слушам познатиот звук на телефон кој означува известување од социјални мрежи. Си помислив некоја другарка повторно ме означила на пост за наградна игра... Но го гледм телефонот и не ми се верува, порака од тебе, како си што си, што првиш, ми недостасуваш, те мислам, како поминува времето се поубава си... И уште куп муабети кои не ги очекував, а јас како што сум неспретна со вакви муабети.... аууу Па душо мојја јас и ти бевме и поминавне, немаше тука нешто мн мн ама убаво ни беше, бевме деца и светот на возрасните не го замислуввме вака... Знаеш не ни помислив што не сме заедно, едноствно физичката привлечност беше присутна тогаш, и сега кога би била сингл и би барала партнер и сега би се загледала во тебе јер мене такви ми се допаѓаат... Али карактерот ти останал тој... Сега веднаш и одма треба да биде се, а јас тоа неможам... Тоа беше едно време ехехее пред мн мн години паметот ни леташе, важно беше да се збавуваме и се забавуваме се додека имаме на што да се сеќаваме да се смееме... Сигурна сум дека ќе добијам уште неколку вакви пораки од луѓе слични на тебе, кои знам дека мислат на мене....посебно од еден човек кој дефинитивно ме уништи, ме уништи од внатре се што носев и имав промени, ме направи 0 од човек. Само ќе дојдеш пред мене на колена, па ќе видиш што значи некој да те уништи.
Срце мое. Сите ми велат дека давам најзрели и најдобри совети на другите во врска со нивните љубовни животи. Многу било поинаку кога јас самата сум заљубена. Жал ми е што цело време си давав надеж заради некоја изидеализирана верзија од тебе која не постои. Ми требаше само маалце повеќе труд од твојата страна и се ќе беше супер. Ама не те кривам, не е фер да го кажам тоа. Имам само љубов за тебе. Не сакам да завршам со тебе и да останам горчлива, лута. Не знам дали треба да работиш на себе за да се смениш, дали ќе си најдеш некоја друга која размислува како тебе или ќе најдеш некоја друга која повеќе ќе вреди во твои очи за да се промениш... само знам дека не сакам да бидам поврзана со тебе, со тоа, на било кој начин. Ќе ми фалат разговорите со тебе. Не можам да кажам дека немавме прекрасна љубов. Јас те сакам. Ама ќе одам кон најдоброто за мене.
Овој октомври ќе правиме 10 години relationship Се смееме за првиот дејт, за првата година. Колку бевме различни и сакавме скрос различни нешта. Тежок човек сум но издржа Сеуште се радувам на секој повик и порака од тебе . И сеуште сум размазена од твоја страна, аку мене баш ми е убаво ... нека трае
