За ова мајка ми до ден денес ја зафркаваме. Излезе на тераса да пружува алишта преку нашата соба, ама не ја затвори вратата, па ни влезе мува. Јас седната на фотелја и и викам: Мамо, ни пушти мува. А она: Што? - Ни пушти мува викам. А она: Што викаш? - Ни пушти мува! А она: Не те слушам! - Абре ни пушти мува! А она: Јас сум бог да чува?! И веќе се дерам на цел глас: НИ ПУШТИ МУВААА!!! А она: ДАЛИ СУМ ГЛУВА?! Од АнаКаренина
Цветко оди во продавница за спортска опрема: - Имате ли падобрани? - Да! - Ќе ми објасните ли како се користат? - Да, едноставно, ја влечете оваа рачка и падобранот се отвара. - А што ако не се отвори? - Тогаш ја повлекувате оваа рацка и се отвара резервниот. - А ако и тој не се отвори? - Тогаш донесете го, ќе ви го замениме.
Лелеeeeeeee изнасмеа се денеска http://www.youtube.com/watch?v=vaJqoTIV ... 4NC4H7-RPg http://www.youtube.com/watch?v=M4-NvnLm ... 4NC4H7-RPg
Викаат ако пиеш млеко, стануваш појак.. Еее, ај испиј 10 чаши млеко , и пробај да го мрднеш ѕидот .. Не бива, нели? Ај испиј 10 чаши ракија, и ѕидот сам почнувa да се мрда...
Срциња. http://www.youtube.com/watch?v=XF7b_MNE ... ure=g-like http://www.youtube.com/watch?v=iazjhMlM ... ure=g-like http://www.youtube.com/watch?v=mIMFL9wR ... ure=g-like
Баба на доктор, стигнала на ред, и ја прашува сестрата: -Бабо вие за ЕКГ сте?? -Бабата: Не девојче, јас сум за ВМРО )
)) Жената му вели на својот маж: - Од денес поминуваме на пазарна економија – се правам за пари. Значи ако сакаш да готвам – 500 ден, да измијам садови - 500 ден, секс – 1000 ден. Легнуваат. Мажот: - Ајде. Жената: - 1000 денари. Мажот го отвара паричникот... бара... – Само 700 имам. Жената: - Малку се. Заспиваат... По некое време мажот се буди и ја гледа жена си како буричка низ чантата. - Што бараш? - Да ти дадам 300 денари на заем.
