Spoiler - Здраво, имам прашање за вас. Ме интересира дали тежината има било каква врска со менструацијата, на училиште ме исмејуваат поради мојата дебелина. Откако добив менструација, најчесто мојата нервоза ја истурам врз моите секс играчки. Зошто? Дали сум нормална? - Ако имам сексуални односи во анусот, дали сеуште сум девица? - Имам 15 години и планирам да стапам во интимен однос со моето момче, но страв ми е да не останам трудна. Мислам, ако останам трудна тоа ќе биде трагедија бидејќи дечкото е многу сиромашен, а мама ми дава само 100 денари за кафе и кога би ги собирала за абортус би ми требале 5 години, а бременоста трае само 9 месеци. Што да правам? - Здраво. Имам 14 години. Во третиот месец од оваа година, кога ја ставив раката на стомакот, забележав тропање околу папокот. Помислив дека можеби сум трудна. Многу се плашам од бременост. До сега не сум имала момче, а не пак да имам спиено со некој, но мислам да сум трудна бидејќи тропањето го чувствувам околу папокот. Дали е можно да сум трудна, ако се самозадоволувам или тоа воопшто нема врска со бременоста? - Имам 16 години и имам сексуални односи со моето момче. Имам чуено дека до 18 години хименот повторно расте. Колку време му е потребно за повторно да бидам невина? - Имам сексуални односи со 2 момчиња; дали овој првиот додека имам секс со него може да сфати дека сум го изневерила? - Може ли гинекологот да сфати дека мастурбирам? - Можат ли моите родители да свфтат дека повеќе не сум девица? - Мојата другарка ми кажа дека ако се истуширам после сексот, нема да останам трудна...дали е тоа вистина? - Повеќе момчиња на забава ми рекоа дека ако јадам бомбони (екстази) не можам да останам трудна, па им дадов да ејакулираат во мене. Сега сум трудна - дали тоа значи дека ме лажеле или не сум консумирала доволно таблети? - Се имам самозадоволувано со пенкало и толку се имам занесено што сум го турнала пенкалото пресилно и малку започнав да крварам. Дали тоа беше мојот прв секс? - Имам редовен секс со мојот дечко без кондом. Забележав дека моите гради растат, стомакот ми е поголем, а мојот месечен циклус доцни околу четири месеци. Дали тоа значи дека сум трудна? - Имам девојка, но повремено со еден пријател имам орален секс. Дали тоа значи дека сум хомосексуалец? - Имав сексуални односи со братот на моето момче. Дали тоа се смета за неверство? - Јас и мојата пријателка вчера со две момчиња се галевме и бакнувавме на креветот. Денес цел ден имавме "гасови"! Дали сме трудни? - Одговор: Дали случајно јадевте грав? - Имам 16 години и имам дечко со кој имам интимни односи. Ме мачи тоа што тој сака да ми става пивско шише долу. Моето прашање е дали мојот дечко е алкохоличар? - Секогаш кога се туширам, го свртувам тушот кон мене и тоа навистина ми се допаѓа. Дали сум нормална? - Одговор: А како на друг начин можеш да се истушираш? - Пред некој ден влегов во собата на моите родители и тие многу јако стенкаа, дали се нормални? - Забележав дека на рекламите за влошки секогаш има некоја сина течност, а мене ми е црвена... Дали сум нормална? - Имам 13 години и ќе станам татко. Отсекогаш сум бил поискусен од своите врсници, и сум голема "фаца" на училиште и во мене се заљубуваат сите девојчиња од осмо одделение. Помогнете ми! Хахаха после ова + 100 години за мене
Доаѓа студент на предавањe, бара слободно место и седнува до професорот. Професорот надмено вели: - Птиците и свињите не седат заедно. - Во ред, тогаш јас ќе одлетам. – се преместил студентот. Професорот се изнервирал и решил да го бутне на испит. Доаѓа време за полагање. Студентот оди и одговара за десетка. Професорот му поставува последно трик-прашање: - Одиш по улица и гледаш две торби, во едната има памет, а во другата пари. Која торба ќе ја земеш? - Со парите, професоре. - Јас, пак, би го зел паметот. – остро рекол професорот. - На кого што му фали, тоа ќе си земе. – му одговорил студентот. - Во просторијава има еден голем идиот! – свикал професорот. - Но, добро е што барем си признавате. – одговорил студентот полн со разбирање. Професорот нервозно го зел индексот и во него напишал само ГОВЕДО. Студентот го земал индексот и излегол. После една минута се вратил и мирно рекол: - Извинете професоре, овде само сте се потпишале ама не сте ми ставиле оцена. хаххаахх се изнасмеав на вицов
1.Мажите се како ГОДИШНИ ОДМОРИ. Не траат доволно. 2.Мажите се како БАНАНИ. Колку што се постари толку се помеки. 3.Мажите се како ВРЕМЕТО. Не можете ништо да направите да го смените. 4.Мажите се како КАФЕ. Најдобри се оние топлите,јаките и кои те држат будна цела ноќ. 5.Мажите се како КОМПЈУТЕР. Тешки се за разбирање и вечно им фали меморија. 6.Мажите се како РЕКЛАМИ. Никогаш не треба да им се верува ни збор. 7.Мажите се како СНЕЖНИ ВРНЕЖИ. Никогаш не знаеш кога ќе дојдат,колку сантиметри ќе бидат и колку ќе траат. 8.Мажите се како ФОТОКОПИРИ. Служат само за репродукција. 9.Мажите се како ПАРКИНЗИ. Сите добри се зафатени,а останатите се резервирани.
→ Блажо, знаеш ли дека џентлмени повеќе не постојат ? ← Глупости, јас еве вчера на Симона и го држев чадорот да не наврне додека ја менуваше гумата на колата !
Седат баба и дедо и гледаат TV. Дедото и вели на бабата: - Сакаш да си играме како во старите добри времиња. Јас да те чекам кај стариот даб и ти да дојдеш и како божем да водиме љубов. И бабата се согласила. Дедото чекал, чекал и видел не доаѓа бабата. Иде дома и ја прашува: - Зошто не дојде? И бабата вели: - Па божем мама не ме пушта!
Честито бебе! Да ви е живо и здраво! - Благодарам! - Како го крстивте? - Издислав. - На кого?!?!?! - На песната од White Snake – Is This Love. Се возеле кумановец и американец во авион. Кумановецот извадил јаболко, за да јаде. И овој му вика: - Што е тоа бе? - Јаболко. - Пф, тоа ли е јаболко бе? Кај нас има огромни јаболка. Толкави. После некое време, кумановецот извадил круша. - Што ти е ова бе? - Крушка. - Тоа ли е крушка бе? Кај нас има џиновски круши. Ова нема никаква врска со круша. Поминал еден час, и кумановецот извадил лубеница. - А ова, што ти е бе? - Грашак е, да ти е*ам, се да ти е*ам. Посебно ова второво
