Што кога тој сака деца, а јас не?

Океј, можеби компромис не е најдобар збор, ама договор е. Секој лично си знае што е спремен да жртвува за некој што го сака, па побогу возрасни луѓе можат сами да си донесат одлука.

 

Хм, сите сме заменливи, ама ако партнерот преку ноќ одлучи да се смени, ќе имаме проблем.
Такви работи се решаваат на почеток на врска, не после сто години или во брак.

А да не можам да имам деца?
И тогаш ли отворена врата?

Не, нема да го разберам.
Во добро и во лошо значи во добро и во лошо за мене.

 

Падобрански да се убацам, @CameliaMiller и сопругот ќе бидат најпрекрасни и посветени родители, без разлика дали е тоа компромис или не. Едноставно такво чувство имам за нив.
Извинете и на офтопик, и се, не успеав да издржам да не се убацам

 

Ај те молам не ја претварај темава во драма. Никој не се сменал преку ноќ, не знам кај прочита такво нешто. Темата е јасна. За да можеш да го искористиш зборот "смени" треба членката да пишела "прво ми рече дека не сака деца, а сега сака". Немало такво нешто, никој не се сменил и затоа не мора да редиш непотребни сценарија.
Ако не можеш да имаш деца тоа е тотално различна ситуација. Ова не е таква. Луѓето одат со сурогат, посвојуваат и ако не можат тоа да си го дозволат или не сакаат да искористат една од тие опции, немаат деца затоа што не можат, али се на иста бранова должина. Има разлика меѓу не можам и не сакам. И кој е тој што стапува во брак пред да се расчистат прашањата за деца. Никој. Од некој со кој не си во брак немој да очекуваш и во добро и во лошо со тебе затоа што никој нема обавеза тебе да ти вети такво нешто. Затоа се врските, за да видиш дали ти одговара другиот пред да стапиш во брак. А да очекуваш од некого дека ќе си ја скрати потребата за родителство заради тебе пошо си специјална е една од најсебичните работи што сум ги слушнала.

 

Што е драматично?
Истото го пишав
Нека сум себична, ама да ми рече вереникот уште утре раѓај или готово, ќе биде готово, ама дека ќе имам разбирање... не, нема да имам.

Може па се' несебични и широкоградни околу мене

Ако јас и тој не сме доволни, тури пепел на врската. Или ме сака мене заради мене, или џабе си изгубил пола живот, а и мене џабе ми го губел времето.

Девојката не е од вчера со него, од средно се заедно. Ако знаел (а знаел) кои се нејзините ставови, буквално и' го трошел времето.

Да, ако не може да се помири - најдобро е да се разделат. И девојкава да најде во животот некој кој не фантазира дека таа "ќе си легне на брашното".

За останатиот дел, не е толку далеку. Не е само физичка неможноста за дете
Себична или не, или ме сака, свесен за сите "проблеми" кои со мене доаѓаат, или не ме сака. Трето нема.

 

Затоа за ова треба да се разговара пред брак. После ќе биде касно. Сериозна тема е ова. Не е плукни залепи. Ако на него му е планот да се посвети на кариера наместо на дете, ај чао.

 

И он знаел од почеток дека таа нејќе деца, и она знаела од почеток за него.
Мене неможеш да ми продаваш филм "ако ме сака треба се да направи за мене" пошо мене тие филмови ми се одамна поминати. Тинејџерски заблуди за тоа што е љубов више не ми се интересни.
Да сакаш да имаш дете е природна, најсилна потреба. Неможеш да бараш од некој што сака да има деца, само ти да му си доволна.
Секако дека има трето. Тебе те сака али ги сака и децата.
Од една страна се мажите кои повредуваат жени и конечно веќе идаат времиња кај што жените имаат глас и стануваат се понезависни и се борат за еднакво место во општеството, од друга страна се жените како тебе што мислат дека мажите треба се' да направат за вас, дека сте специјални, дека мажите се тука за да служат на вашите желби и дека тоа е љубов, а се' друго е за в канта. Двата типа на луѓе ми се смешни. И двата типа на луѓе немаат појма што значи љубов

 

Нема да опстојат, барем не како среќен и задоволен пар, врските каде едниот се откажал од желбата за дете заради партнерот.

 

Многу си агресивна, а и почна да зборуваш за "жените како мене" после прочитани 2 мои мислења.
Јас со агресивни жени, како тебе на пример, одбивам да дискутирам, затоа што тоа не е дискусија.

Немам потреба да објаснувам јас каква сум, а и нема

 

Eте можеби личноста не се гледа себе како родител, дали е тоа лошо?
Мене никој не може да ме притиска да исполнувам туѓи желби.
Се согласувам со членката, ако сака да биде со мене, ќе ме прифати каква што сум, без ултиматуми и триста чуда, ако сака деца, нека бара друга која ќе го исполни тоа што го наметнува околината и неговите барања.
Поедноставно здравје.

Според тебе, што е љубов? Која е твојата дефиниција за љубов, ме интересира?

Ноу офенс, ништо лично.

 

Луѓето се различни.

Немам 18 години па да не знам што сакам во животот. Ете верувам во вечна љубов.

Можам со друг да имам дете, ама не сакам да бидам со друг маж во животов. Да, можеби и би била со друг маж во врска, но за да почнам воопшто да мислам на тема дете, 200% сум се убедила дека партнерот би бил вистинскиот за таа работа.

Мене лично не ми треба дете ако не е со тој што го сакам најмногу и повеќе од се'.
За него знам дека е исто, многу пати е муабетов правен.

Може и ме лаже, форумските експерти ќе ми кажат
За него знам дека сум доволна.
Дете е бонус, плус, екстра во приказната, ама дека ни фали за да сме среќни, не би рекла.
Вереникот секогаш, па и сега, истото го кажува што и јас.

Не знам за другите и не ме интересира, за себе знам дека имам предобар партнер и знам колкава е неговата љубов за мене.

За тие што не почувствувале таква љубов, некој така да ги сака, да се нечиј центар на светот... се надевам ќе почувствувате.

Секој е заменлив и без секој се може, најлесно е да се разделиш и да не се откажеш од ништо за никого.
За нас имањето на нашиот заеднички живот е највредно и најважно нешто, па се надевам дека и засекогаш ќе биде така.


Чизи или не, не сме сите практични, ни па широкогради Го сакам и сакам да е со мене засекогаш, за мене подобар од него не постои

 

Би наишла на договор/компромос за тоа колку деца сакаме да имаме, на пример тој сака едно, јас две, но тој да не сака воопшто деца, а јас да сакам, е тоа богами нема да го дозволам.
Никогаш не би се откажала од реализацијата како мајка, за никој на овој свет, нити би дозволила сопругот да не се реализира како татко и тоа заради желба/волја....
Да е медицинска причина во ред, но да немам дете зошто тој не сака или обратно НИКОГАШ, би се развела и тоа со сигурност, доколку ова не би го расчистиле уште од врска секако.

 

Кoј пa зa тебе збoри зa целa прикaскa дa ми рaскaжувaш, aкo вие сте сo стaв -пaртнерoт нa првo местo пa пoсле oстaнaти желби, тoa е веќе другo. Тaму кaде желбaтa зa дете е гoлемa или стaнувa се пoгoлемa сo тек нa време, нoрмaлнo е декa едниoт пaртнер ќе е незaдoвoлен. Акo не е незaдoвoлен, тoгaш и немaл некoјa гoлемa желбa зa дете уште oд стaрт или му се изгубилa сo тек нa време. Штo ги стaвa и двaјцaтa нa oтприликa истa брaнoвa дoлжинa. Вo спрoтивнo рaбoтите немa дa штимaaт. Акo не се прoнaoѓaш вo пишaнoтo штo туку се јaвувaш и oбјaснувaш, кo дa ми е гaјле зa детaли oд вaшaтa врскa. И немoј дa ми збoриш мене зa гoлеми љубoви и дaли или не сме дoживеaле, ти се мoлaм

 

Јас на кратко: не сметам дека врски каде едниот категорично сака, другиот категорично не сака деца, можат било како да опстојат. Или не се среќни врски во најмала рака. Компромис не гледам.

 

Сите збориме за себе овде
Не е научен експеримент па да толкуваме резултати.

Дали ти си почувствувала или не, не знам, баш општо се изразив, за оние кои не почувствувале или пак сметаат дека таква љубов не им треба / не постои

 

Кaквa љубoв? Ти би рoдилa зa тaквa љубoв aкo си сo стaв декa не сaкaш дете? Би билa несреќнa, тaкa? А јaс кoгa велaм декa и oнoј кoј сaкa децa би бил несреќен без нив, ти зa љубoв ми збoриш.

 

Значи вие жените многу сте субјективни,а вие да сакавте дете а вашиот партнер да ви каже дека не сака да има дете и уште полошо дека има одбивност према деца како ќе реагиравте? Или одма тука етикета ќе му залепевте дека не е стабилен,ебиветер,тип шо сака да си прца на страна и неќе да се врзе со една жена,и уште мал милион етикети. Нормално е на 20,25 па и 27 да не сакаш деца. Ама на 35 да несакаш, кога веќе бременоста се смета за ризична .....тоа за мене е збеснатост.

 

Ќе раскиневме, зошто јас сакам деца. Не знам зошто тоа би имало врска со мажи или жени, или субјективност.
Каква збеснатост ти се молам... Секој има право како сака да си го живее животот.

 

Ако ги прочиташе моите претходни мислења на темава ќе видеше дека никаде не велам дека е лошо ако не сакаш да имаш деца. И дека и едниот избор и другиот е апсолутно во ред. Сто пати го пишав тоа, не се понављам себе си повеќе.
Потребата да си родител не е нешто наметнато од околината и за самото тоа што така мислиш само ќе ти кажам изгуглај малку психологија за потребата да си родител и колку тоа благе везе нема со околината и затоа те молам да не мешаме баби и жаби.
И не ми зборете као вие сте му доволни на партнерот не треба повеќе да бара ако ве сака. Имањето деца не е од што не сме задоволни во животов ај ќе имаме дете да ни го пополни времето.

Ако одиме во тие крајности, ни вие не сте му потребни на партнерот за да е среќен. Може е он толку задоволен со себе си што вие одпаѓате од игра. Тоа значи дека вие сте со некого затоа што сте премногу патетични за да сте сами? Сте со некого за да ви исполнува желбички? Не се среќни таквите врски. Среќни се оние кои апсолутно добро функционираат како сингл, али одбираат да имаат партнер пошо така е позабавен животот, човекот е суштество кое живее во заедница.
Така и детето. Не може само вие да му сте доволни на партнерот. Не може да мислите демек јас не му сум доволна па му треба дете. Вие може да сте најдобра девојка на свет и пак да сака дете. Различна потреба е. Различна улога е девојка/сопруга, различна улога е дете. Не ја вртете работата кон вас, никој не е центар на светот. Потребата за дете нема врска со вас.

 

Точно, ама што толку запнал сакам дете па дете, па ќе поставува ултиматуми, закани, молби и триста чуда?
Ако таа е сега таква и не сака деца, зошто мисли дека во иднина ќе се промени?
Ако сака деца, нека бара друга, нејзе не мора да и го троши времето, ако неможе да прифати, нека најде некој друг што ќе сфати и прифати дека таа е таква и готово, ама сиротиот мисли дека ќе се промени сето тоа.
Инаку околината, ако не си забележала нон стоп гњави - кога свадба, кога деца, ти отчукува биолошки часовник и триста чуда, види ја оваа, стара мома, па ти се ствара притисок.
Ако тебе не ти се случило тоа, не значи дека некому не му се има случено.