Дали вреди да продолжам со него?

Он гледа за себе а не за факултетот твој,он сака да ги направи неговите среќни

 

Devojcence kolku godinki imas?

 

21 чупче. и баш ми е мило шо ме нарече девојченце, одамна немав слушнато. ти колку имаш?

 

Немој да се мажиш! Немој! Секакви ги има. Еве патам од што се праев паметна.. На 20 години брак? МА НИКАКООООО ! Плус со ваков човек?? Што мислев дека можам без сите а без него не? Ах мој памет..

 

Најлошото е што он сака да ја земе за жена за да биле неговите среќни..девојче за жал од воздух деца не се чуваат.
Разговарај со него, немора да му раскинуваш.
Кажи му дека пред да направите таков голем чекор (брак) треба и двајцата да бидете самостојни и финансиски стабилни.
На што личи да се земете, дете да имате, колку мајка му да биде среќна, а утре на детето нема да имаш леб да му дадеш.
Битно мајка му внук/а дочекала.
Да греота е жената чим е болна, ама уште погреота може да биде утре тоа дете.

 

На кој факултет ви допуштаат вака да се изразувате? Онака прашувам.

Ти работиш? Рече студираш, па претпоставувам не работиш. Тогаш зошто си му помогнала со "со не така мали пари" и притоа не му ги бараш назад?

Кредит над кредит? Па тој работи и не зема баш мала плата, зошто уште еден кредит? Парите на рака ли му ги даваат? Оти ако ти блокираат сметка, секоја пара што ќе ти стигне ти ја повлекуваат. Или на името на мајка му е кредитот?

 

Не е толку проблемот во тоа што е тој со негативни размислувања и што не е амбициозен на тој начин на кој што си ти, туку мене во цела ситуација најмногу ми смета тоа што тој нема обѕир кон твоите желби, планови и амбиции.

Да ми речи дечко ми заврши факултет и да се земиме, а јасно и гласно знае уште ко ме сретна во четврта година средно дека планирам мастер да запишам и дека планирам работа да си најдам и дека имам уште 100 желби и планови- ќе му речам фала, чао, пријатно.
Исто како што и јас нема него да го терам да си ги менува желбите заради мене.
Затоа врските се прашање на компатибилност. Дали ти со тој човек заедно ќе можеш да напредуваш во животот во секое поле и дали тој ќе ти биде поддршка и мотивација, а не обесхрабрување.

Се се постигнува во животот со труд и компромис. Партнер кој си ги става неговите потреби и замисли на прво место без обѕир на твоите според мене едноставно не е за тебе.

 

@lovehurts20 , има едно правило: Како ги третира родителите, така ќе те третира и тебе. Ако ја сака, почитува и се грижи за мајка му, така ќе те сака, почитува и ќе се грижи за тебе. Но тоа е само еден аспект од неговата личност и јас само за тоа коментирам.
Како што спомнаа некои погоре, тој треба да ги земе предвид и твоите желби, интереси и планови во животот. Седнете и разговарајте сериозно. Сигурно го имате направено тоа неколку пати, но овој пат вклучете и трета личност, или уште подобро некој објективен зрел брачен пар кој ќе ве советува. Ова што си го напишала, не е целосната слика за вашиот проблем. Има многу прашања и потпрашања.
Ако не можеш тука, пиши ми во приватна порака каков проблем со крвта има мајка му.
Ах наша мила Македонија, којзнае колку други парови се вака заглавени од финансиски причини и заради тоа што социјалните служби се на ниско ниво.

 

Со ова никако не можам да се согласам зошто познавам куп примери каде мажите буквално се прекршуваат за да им бидат мајките среќни додека сопругите ги третираат како бесплатна работна сила/ греачки на кревет. Мајката е кралица која треба да биде тинтрана и дворена по секоја цена додека сопругата не е ништо повеќе од една обична измеќарка. Ако досега љубопитсвото не те одвело до темата „Снаи и свекрви-проблеми“, кога ќе можеш отвори ја, верувам дека ќе добиеш поинаков увид околу тоа колку дијаметрално различен може да биде односот на еден човек кон двете најважни жени во неговиот живот.

@lovehurts20, прво да ти кажам дека јас сум песимист и работите ги гледам од најлошиот можен аспект, а плус сум во пмс. Бабата е стара, мајката е болна па во таа куќа и тоа како се добредојдени пар млади, здрави раци за `рмбање. Зошто да се мачат неговите кога таа работа може некој друг да ја врши, ете на пример, ти? Бебето да, може е навистина за да ја израдува мајка му со внуче (што е катастрофа изјава сама по себе и никако не е причина за правење бебе) ама може и да е со многу позадни намери, односно, свесен е дека е милион пати потешко да му кажеш „чао“ на некој со кого имаш дете. Си мисли дека, ти накалеми ли дете, не бегаш ти никаде уште дооооолго време. Штом имаш пари да му позајмуваш а ти студираш, веројатно твоите родители стојат добро финансиски. Утре ако влезеш во тоа семејство, твоите секако парично ќе ти помагаат зошто нормално дека нема да сакаат детето да им се мачи во сиромаштија а тоа автоматски значи повеќе пари за него и неговите. Мислам, кој не сака богати сватови?

Јас совет не можам да ти дадам освен никако да не се мажиш пред да го завршиш факултетот! и што побрзо да се распрашаш од што точно боледува мајка му. Има сериозно опасни болести на крвта но има и куп кои се менаџираат со лекови и здрав начин на исхрана па да не испадне дека бараат симпатија од тебе за болест која пола Македонија ја има.

И да, не е нормално на секое искачање мајка му да му врти по 3 пати. Се друго на страна, само тој момент е доволен да се запрашаш колку е здрав односот мајка-син. Да не те читаме и тебе утре во „Снаи и свекрви“.

 

Мајка му има тромбоцитопенија односно тромбоцитите варираат во крвта некогаш можат да се многу високи некогаш ниски. Тој сам ми кажа дека му треба помош на неговите дома. Инаку моите како фамилија имаат нормални примања ама можам да кажам дека некогаш јас си кратам од моите работи и потреби за да има тој. Исто ми кажа дека нема да си го жртвува семејството за ниту една жена или за моите амбиции. Јас не сум човек кој се води од парите и не сум материјалист ама некогаш само љубовта не е доволна за да се опстои. Инаку до сега за ништо не сум го одбила за се му пружав најмногу помош и поддршка во се па дури сум одела и да купам лекарства и за неговите и сум била таму ако нешто затребалои пак ќе кажам сум го правела за да помогнам зошто го сакам и го почитувам и не со помисла кога мене тоа ќе ми биди возвратено. Од него добивам делумно љубов и внимание зошто нормално со толку проблеми и работа не можиш да мислиш на љубов. И да секогаш неговите потреби и проблеми биле пред моите а на крајот на краиштата и јас имам дома болна мајка која 'рмба секој ден за да ме школова......и да знам дека е најдобро да биде сега крај одошто подоцна, тогаш ќе биде многу потешко. Свесна сум иако имам 20 години имам поминато доста во животот. Не можам јас цел живот да си го жртвувам заради некој а тој некој да мисли дека неможи да има подобар живот од овај сега.

 

Прочитај што си напишала и ќе видеш дека имаш решено што ќе правеш .
Не одолголвекувај .

 

Najubavo da go sednes i da si napravite muabet da kazes kako se cuvstvuvas i sto ti treba i da go islusas i nego realno ovde ke naides na podeleni misle ja zosto nikoj od nas ovde ne e vo tvoja koza ili vo negova ako go sakas i napravis dobar muabet so kompromisiracko resenie ostani daj mu sansa .... jas taka bi igrala i bi se borela za vrskata

 

За жал, мислам ќе се сложам со некои од претходните коментари дека во тебе гледа некаков финансиски спас. Ти се жртвуваш за тебе, но за возврат не добиваш ништо.
Жалосно е, пак ќе кажам. Убаво е што се грижи за мајка му, но и ти треба да си му приоритет исто така. А, не да биде вечно мамино синче...
Несериозен е ако мисли да дига втор кредит, а уште како што разбрав не го подмирил првиот. Кој ли мисли дека ќе му го плаќа? Можеби ти како негова „идна сопруга“?
Премногу си млада, уште многу имаш за челичење. Ја разбирам твојата љубов кон него, но ако и тој навистина те сака ќе се најде место за компромис.
За волја на вистината, мислам дека ем што сака да ги израдува неговите, сака и да има женска рака која ќе помага дома околу мајка му и баб му, да не ги мачи нив.
Дај боже да не сум во право, но... Премногу случки има такви, да не можам а да не се посомневам во неговите „искрени намери“.
Башка, чим си решила тука да прашаш, значи ти си на пола пат до раскинување на врската. Ми мириса дека сакаш да слушнеш потврден одговор.
Но, ниту јас, ниту било која феминка не може да одлучи место тебе. Одговорот се наоѓа во твоето срце и твојата глава...

 

Него може да го разбере некој само што поминува/поминувал низ истото. Убаво од твоја страна што си била тука за него и сл, но ако не оди, подобро е со време да се прекине. Како што рече и самата: дефинитвно несакам да се мажам а уште помалку да гледам деца кажува многу. Зборувај со него и кажи му го ова. Ако стои на неговото и ти си сигурна во твоите приоритети разделете се. Со време и ти ќе го оствариш своето и тој неговото.

 

Јас мислам дека не вреди да ја продолжиш оваа врска.
Тој човек како прво не сака да се ожени со тебе затоа што се сакате, туку на еден начин за да ги усреќи и задоволи неговите тоест да се порадуваат на внуци.
А како друго и самата кажуваш како има многу долгови, нема стабилна работа и дека и таа плата што ја зема не стигнува, епа тогаш од што мислиш да живеете? И дали си свесна дека ако се земете автоматски грижата за неговите ќе стане и твоја грижа? Дури и да се вработиш и ти, утре ќе родиш дете тоа дете си бара љубов, внимание па и многу финансии. Премногу си млада и мислам дека нема да можеш да го поднесеш тој товар.
Јас не го оспорувам тоа дека дечко ти е добро дете, напротив меѓу тоа туку има многу поголеми и посложени проблеми.
Ете не знам, не сакам да звучам себично или сурово далеку од тоа, секому може да му се случи истото то и на дечко ти ама мене ме загрижува тоа што тој се помирил со судбината и не сака да мрдне од мртва точка.
Освен тоа тој не е од вчера во ваква состојба, мислам дека пиша дека од порано бил таков и за 3 години не се сменило ништо, тогаш зошто би се надевала дека понатаму ќе се смени.
Не е убаво ти цело време да се трудиш за вашата врска, да гледаш да му поогнеш максимално а тој да дреми и да не ти возврати ама баш со ништо.

 

Ако сметаш дека тој е ТОЈ - ДА

 

Врската е нормална, се сакате, но дали ти тоа прашуваш дали да го оставиш затоа што е во лоша финансиска состојба ???
Себично, себично до бескрај и назад!
Значи треба пари да е полн, куќа стокмена а по можност и нова, без неговите во близина, за да можеш комотно да си се "наместиш на готово" ?!
А што ако за момент се ставиш на другата страна, да ти се најдеш во ситуација да си во полоша финансиска состојба од партнерот и тој да сака ради тоа да те остави ?
Па уште и коментари "остави го,остави го чим не се применил"
За што да се промени?
Да се ака од земја за да заработи повеќе за да не би те "оштетил" тебе?
Или да го промени муабетот за брак?
Ако е второто, штом има љубов слободно разговарајте си и за брак вие но ако не си спремна на тој чекор уште сега, изјасни се така а не додека тој мечтае за живот со тебе ти да размислуваш за крај на врската.
Само доколку не си сигурна во твоите чувства раскини, а тој сигурно нема на сила да те земе за рака и да те носи на венчање
Објасни се пред него на фин начин, сакаш факултет и работа, па после фамилија.

Болна мајка има, што не е во ред ако го бара додека сте излезени? Една е мајка, кого не би го здоболело да има болен родител дома и да треба да е до него во тие моменти? Не знам зошто воопшто и пререкуваш такви работи.

 

^
Јас тука гледам дека девојката максимално се вложила во врската и емотивно, духовно и материјално. Му помагала финансиски, купувала лекови, им ги носела, се одрекувала од заеднички моменти, но дали е должна тоа да го прави? НЕ.
Таа направила и премногу, но што направил тој за неа, како придонесувал за нејзоното добро?
И не, не е девојкава материјалист, да беше, нит ќе ги помагаше, нит ќе останеше три години, ќе си ја здувнеше по три месеци максимум, а момчево одамна ќе паднеше во заборав.
Типов ми делува инхибиторно, саможиво, ставајќи ги на пиедестал неговите. Ако му е девојка , утре сопруга бездруго заслужува внимание. За жал болни и стари родители има во многу семејства, бездруго носат деранжирање, ама па никој не си го занемрува сопружникот или децата.
@lovehurts20 , драга, размисли:
-Подготвена ли си веднаш по факс да стапиш во брак уште нереализирана во работата, можеби и без работа, да родиш дете и мака да мачиш како да го изгледате при слаби финансии?
-Што ако инсистира да живеете со мајка му и баба му?
-Подготвена ли си покрај детето да ги гледаш и баба му и мајка му?
-Сметаш ли дека треба детето твое да расте во таква средина?
Ова би требало да ти даде одговор на твојот сомнеж.
Млада си, имаш визија и перспектива, не си должна да се жртвуваш себе си и својата младост заради нечија среќа. Детето е плод на љубов, возрасни сте, можете да планирате семејство, а не да биде резултат за задоволување на желба на нечија мајка или вбаба, побогу не е играчка.